有一司機拉一棺材在路上行使，遇一老頭搭車，駕駛室內沒有空座，但是司機比較好心，讓老頭坐在後鬥老頭高興的答應了 。行駛中突降大雨老頭靈機一動進入棺材躲避雨水。到目的地司機看老頭不在上車檢視。突然，棺材自動開啟了慢慢的`暴漏一人頭，司機措手不及昏迷過去。
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎麼了?”“完了!完了!完了!”“到底怎麼了?”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張牀睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”
老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公說:我咳嗽吃泄藥能好使嗎?老婆說保準管用!晚上老公回家，老婆問他效果如何?老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……
今天去吃餛飩，正吃着呢，看到老闆娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老闆娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:”你怎麼惹你媽媽了?”那孩子一臉無辜的說：“我就往鍋裏撒了一泡尿而已。”“什麼?撒了一泡尿?還而已?老闆娘，你累了吧?先歇會，讓我來!”
顧客:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經笨雞嗎?服務員:保證是農村笨雞。但是，正經不正經我就不知道了。
一哥們去買驢肉捲餅，對老闆說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點…… 老闆擡頭看看他說:操你媽的，我給你卷頭驢唄。
一家三個女兒，都結婚了。丈母孃想試試三個姑爺誰孝順!帶大姑爺來到後院水池邊，聊天，假裝不小心掉水裏了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母孃感動，給買了輛現代!帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裏，二姑爺也跳水裏救出來了!丈母孃高興的，給買了輛帕薩特!帶三姑爺來到水池，又掉水裏了。三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦?丈母孃活活淹死了，，，老丈人給買了輛奔馳!
一天坐公交!我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：尼瑪剛纔那是我媳婦跟我開玩笑呢 。。。。
某男子去買車，搖了副車牌“00544” 推銷車的說：大哥這車牌都好哇，“動動我試試”!男子說：那行，牌子要了!剛開出門，就讓人追尾了，下車就開罵：你特麼瞎啊，沒看見我車牌啊“動動我試試”。 後車男子下車：你TM不瞎，你看看我車牌。男子一瞅，哎呀～我去“44944”(試試就試試)