1、一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”
2、畫家站在梯子上爲精神病院的天花板繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來，“先生，你使勁握住你的那枝筆，可千萬別鬆手啊!”
“我握着呢，沒問題。”
“好吧，那我把這把梯子搬走用一下。”
3、一天，湯姆走進酒店，痛痛快快付清了所有欠賬，並且說：“老闆，你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了，讀後令我不能不動心還你的債。請問你是怎樣想出這麼精彩的句子的呢?”
老闆告訴他：“不瞞你說，我妻子現在正在法國戛納海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段寄給你。”
4、酒館老闆養了黑猩猩，一天醉鬼亂叫，老闆讓猩猩嚇醉鬼，一陣廝打後醉鬼走出酒館說：有的人穿了皮大衣就以爲了不起。
5、有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只進行局部麻醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。
“爲什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。”他痛苦而不安地問醫生。
“因爲乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。”醫生回答道。
6、闊少爺在公路上超速，被一個女發現。 闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：你知不知道我的爸爸是誰?
女：對不起，先生，這我可幫不到你，你怎麼不問問你媽是誰呢?
7、乘務員推着買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎?乘務員馬上堆笑，說有在小車裏哼哧哼哧地找了半天，說道在這呢。小姐要幾包?那個MM指着那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。
8、一天，某人和牌友大戰通宵麻將，到第二天早上，輸得身無分文。他坐車回家的時候，售票員找他收錢，他說：“等一會兒，我的你找不開。”售票員說：“你的錢最大也就100元，我怎麼找不開?”這人還是不給，售票員老師催他。結果他拿出一塊純白麻將，上書9萬，他遞給售票員說：“你找得開嗎?”
9、英語老師耳朵不是很好，每次抽人起來回答問題的時候……
老師：“這道題選什麼?”
學生：“……B吧……”
老師：“對!就是選C!請坐下!”
10、有一個華麗的婦人剛從瑞士旅行後回國，她發覺她身旁坐着一位很親切的牧師。
她問：對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎?
當然可以了，孩子。我可以爲您做什麼呢?
是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴
但我的行李已經達到了最高的稅限，我怕海關的人會充公我這東西。你可以幫我藏入你的包裏嗎?
當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法撒謊。
你有一副誠實的面孔? 我相信他們應該不會爲難你的。
於是，她把那除毛器遞給那神父，而神父就把它放在左邊的'褲袋內。
當神父來到海關人員面前， 官員問：神父，你有什麼需要申報的嗎?
神父答：由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報的，孩子。 。
官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：那腰部以下呢?你有什麼?
神父回答： 我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻到現在還沒用過。
官員：………神父您慢走, 下一位!
11、兩歲兒子夜裏往媽媽被窩裏鑽，要媽媽抱，伸手就要摸媽媽奶子，老爸把兒子手推開，大叫一聲：“別隨便動，那是我老婆!”
12、家屬：“院長：怎樣確定精神病人治癒。”
院長：“在放滿水的浴缸旁放湯匙和舀勺，要清空浴缸裏的水。”
家屬：“正常的會用舀勺。”
院長：“正常的會拔浴缸塞子。”
家屬：“......”
13、記得兒子剛出生的那天…護士把兒子從產房抱出來…初爲人父那叫一個激動啊…急忙接過兒子…嘴裏還習慣性的說着：來，叔叔抱一下，乖…周圍立刻一片沉寂…
14、上級領導來單位視察，衆人夾道歡迎。有人戲雲要喊些口號，方能表現我單位之精神面貌。一人說要喊打倒日本帝國主義，另一人又說要喊農民工工資不能拖欠，正私語間，此MM突然振臂高呼：“反清復明!!!”
15、一天，幾位聊哥吹姐閒聊，"第一吹"充分發揮吹功：我媽有一年三十，包了一隻餃子，全家八口人吃了一星期，纔看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫着：離餡二十三公里。
16、武術培訓班開始招生了。小李：“喂，去不去報名?”小張白了他一眼：“你想讓我出師後進‘殘聯’呀?”
17、在世界第一瀑布前，導遊對一羣旅遊者說：“如果在場的女土們能稍稍安靜一會兒，我們大家將可以聽到尼亞加拉大瀑布的水聲。”