生活中的搞笑口誤笑話一：
1， 在某個菜市場，賣魚的小販對顧客說，您先把錢交了，待會兒我就給您收拾了。
2， 一次，化學老師講到:我聞到無色無味氣體。
3， 中學時我們校長開會時說:有的同學趕時髦，穿一雙黑色的大紅皮鞋.我倒!
4， 有一次我吃完飯,向服務員大喊:服務員,拿包衛生巾!,
5， 上高中那會，當時課堂有人說話，老師就說誰再說話我就讓他站到黑板上去。
6， 一次， 我去公園玩，問門票多少錢一斤?
7， 剛剛上班的時候，我一個同事，因爲第一次處理客訴特緊張，突然問了句：“王先生您貴姓?”
8， 大學時候，學習委員上課前點名，說到：“沒來的同學舉一下手”。
9， 前兩天，有兩人鬥嘴，其中一位脫口而出，我啐你一臉耳光。大家全樂了
10， 高考之前我媽想問我北航多少分，結果她張嘴就說“北航多少錢?” 。
11， 我們老師特愛打麻將，有一天沒人擦黑板，老師就問：今天誰坐莊啊，咋沒人擦黑板。
12， 我們老師說過一句:不管黑貓白貓，抓着貓就是好耗子。
13， 有種飲料叫脈動,有一次我問售貨員,請問有動脈嗎?當時那人有點愣。
14， 因爲天天看經濟報,基金股票天天聽,但我不買也不炒.我是生物老師,一次在課上講到考試重點是：“基金(基因)的遺傳規律”下面學生“啊………?
15， 初中語文課有篇文章《蘇州園林》有個句子是蘇州園林的審案美，老師叫我讀書，我卻讀成了審美案。老師笑曰：還軋美案呢。
16， 一婦女抱狗上公交，售票員喊到：“那位抱姐的大狗，請往裏走。”
17， 一生產隊長組織社員政治學習念報紙：馬克思恩格斯列寧斯……大林--嗯?後面怎麼沒有“斯”了呢?
18， 一次我接電話沒聽清對方姓啥我就大聲地問“姓多少”家人鬨堂大笑，我臉這紅的。
19， 軍訓時連長說,有困難我們要上,沒困難自己製造困難也要上
20， 有回我在操場上喊隊，我喊“向後轉”全體人員向後轉，一緊張我不知怎麼讓大家轉過來，情急之下，大喊了句“向前轉!”
21， 上小學六年級的時候偶然看到當時正在走紅的歌星景崗山，我激動得跟我旁邊的同學說：快看，景陽崗!
22， 一天我對老婆說，我剛買的茶葉，十兩一斤的!倒。
23， 我可愛的女兒造出絕句：乾旱沖毀了萬畝良田!烏雲照耀着遼闊大地
24， 我奶奶有一次鬥我家狗(豆豆)，對它說：來把手放奶奶爪上
25， 一名醫院的收費員， 一次中午休息同事問她現在幾點啦? 她看着手錶回答她:現在十二塊四毛二。
26， 有一次下午我姥姥看報紙沒開燈，我問她看的見嗎，她說：“大字兒看不見，小字兒還行!”
27， 原來單位領導給我們開會時說，田中已經來了，角榮馬上就到，大家要提高警惕，不能亂說亂到。
28， 一次和老婆去吃飯,進門老婆就問:有素餡的肉餅嗎?
生活中的搞笑口誤笑話二：
1、碗掉下來，頭大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不發貓，你當我是病危呀!
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去!~~全班暴寒!
5、一次我開車，坐我旁邊的'女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的?”
6、我：那是我們物理老師。。。同學：教什麼的阿?我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師!”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”然後開始念題目，說，“現在開。。。”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說“這位同學太着急了一點。我‘始’(屎)還在口裏，你怎麼就搶了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗白粉~!”
13、上學的時候，有一天一個電話找我同學接完遞給我說：“你媽媽的。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”。大家狂笑我被笑了4年。
14、同學的高中同學(一男生)走進麪館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線!”完了還加一句：“多下點米線啊!”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥??”
15、有一次寢室裏同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了!”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
20、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去?我隨口說了句：“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊!”
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你面板這麼好，還用護舒寶啊?”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了!”
27、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團裏一個男人脫口而出：“導演........“衆人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們開啟影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因爲烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：“老闆，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接着問偶“牛鞭是什麼”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉!”現在想起來，那個寒啊!
31、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒?怎樣?然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊???當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新。