惡搞笑話故事：你們永遠不懂近視的痛，20米外六親不認 50米外雌雄不辨 100米外人畜不分 我們的世界是純真的 我們並不高冷 只是有點模糊 ··有點模糊···
惡搞笑話故事【1】
1、針對我近日因便祕而減少飯量的行爲，老婆做出了“不多吃點哪有力氣拉?!”的不負責任的發言。
2、姐說：“我是一個有原則的人。我的原則就是看心情。”
姐夫說：“我也是一個有原則的人，我的原則就是看你姐的心情。”
3、結婚前，老丈人丈母孃拉着我的手，千叮嚀萬囑咐我，我們沒用別的要求，閨女嫁到你家以後，你一定要好好待她，她要走什麼不對的地方，多忍讓多擔待多遷就，有話好好說，千萬別和她動手。
說完老倆口老淚縱橫。前幾天我們鬧彆扭，老丈人望着躺在病牀上的我，無奈的搖搖頭：孩子，你不聽話啊!
4、感冒了，埋怨老公：晚上也沒說把空調關一下，都把我吹感冒了。
他：我的`天哪，電風扇換擋我都得問問你，空調我敢動嗎???
5、老婆：老公你說我胖嗎?
老公：胖，尤其這胸，又圓又大。
老婆：懂事，這個月零花錢加10塊。。。
惡搞笑話故事【2】
1、小明上課看小說，被老王老師沒收。老師拿到講臺上翻了兩頁，發現居然是本黃色武俠小說，對小明怒斥：“居然看這種書!我帶回去就給你燒了!”過了兩天，王老師又找到小明同學：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”
2、之所以有密集恐懼症，是因爲那些東西本來就不美，你怕的纔不是密集，是醜陋。不信你想想一百元的人民幣一沓沓地在你面前堆成山，你還嫌它不夠密集呢，還恐懼個毛線啊!
3、上班路上一個年紀和我相仿的姑娘走過來說：“你好，我想問一下你這件羽絨服在哪買的?”…我努力克服自己喜悅的情緒，說：“在網上。”…“你能告訴我網址嗎?我想給我爸買一件……”
4、北漂狗一隻，北京的房價觸目驚心， 我跟女友合計：“這樣吧，以後我們住四平米就夠了，裏邊放張2×2的牀，牆上掛個電視，湊活過吧，你看成不?” 女友瞟了我一眼：“房子大小我沒意見，我就是想知道，回家就上牀的日子，你行不行.....”
惡搞笑話故事【3】
1、兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長。
老爸到了學校，對着兒子就是啪啪兩耳光：想想我就生氣。
老師：家長，心情我理解，但打是不能解決問題的。
老爸：我能不急嗎?想不到這小子在學校人緣這麼差。
老師：作弊這事，跟人緣什麼關係啊?
老爸：人緣好，同學會舉報他?
2、一位麻友上了老年大學，老師講《滕王閣序》：落霞與孤鶩齊飛，秋水與長天一色。
“請哪位同志解釋一下這一句?” 老師提問。
麻友站起來：“我知道，落霞與孤鶩我都知道，是我的兩位牌友，他倆老一起打麻將，打出感情來了，私奔雙飛了，秋水與長天也是我的麻友，他倆老是和清一色。”
“你，你，你，你太有才了!” 老師。
3、跟父母說心裏比較難過!他們會說：這是幾百塊錢，拿着想幹啥幹啥!好好的啊!
跟戀人說心裏比較難過!他給你一個甜甜的吻深情的說：親愛的，有什麼不開心的事情說出來～我們一起承擔!
跟兄弟說心裏比較難過!他們會說：哈哈哈!活該………
4、小夥子拜見準岳母，老人家想觀察一下他的表現，便故意讓他給自己倒杯茶。
普通小夥拿只空茶杯放在準岳母面前，然後給她倒滿一杯茶水。
文藝小夥先到半杯開水，又加冷開水至八成滿，然後雙手遞給準岳母：“剛好可以喝，你老慢用!”
二貨小夥給準岳母倒滿開水，一擡頭對準岳母說：“尼瑪，燙着別怪我!”