一直在心裏想着這一句話，愛一個人可以愛多久？是一生？還是一瞬？我不知道，因爲我還在愛，因爲我還沒有忘記。愛一個人，到底可以愛多久，需要多久，纔會在想起時，不再心痛？需要多久，纔會在想起時，不再流淚？
愛一個人，到底可以愛多久？忘記一個人，到底要到什麼時候？我無從證明，因爲我還在愛着，因爲愛在繼續，因爲心依然在痛。不知道在多年後，還會不會在上弦月升起時，想你，不知道那時再想起你時，會不會心痛。如何能讓我知道，能愛你多久，如何能讓我明白，這種痛能持續多久。如果我能知道自己的愛將持續到何時，那該有多好。我會讓自己在愛你時，一直全心全意地愛你，讓我不再愛你時，就完全的放下你。可是，我不能穿越時空，我無法去到將來，我無法知道要到何年，纔會不再愛你。我無法知道要到何年，才能完全將你放下。我曾經對着風對着月，對着自己的心，說過，已經忘記你，我曾經在夜裏，在夢裏，對着自己說過，已經忘記。可是，仍然有午夜夢迴的清淚，仍然會在陽光燦爛時，突然間想到你。仍然會在無望的等待與守候中，淚流了滿面。仍然會在故做的平靜中，痛徹肺腑……
人往往能夠原諒傷害過自己的人，和這人距離越遠似乎就越容易做到原諒，這次序是陌生人、僅僅認識、一般朋友、熟人、好朋友、親人、愛人，從這個順序中我們不難發現，越是和自己近的人傷害了自己，我們越發的不能原諒。想想我們自己也是這樣的，和我無關的人傷害了我，無意的傷害又比較輕，一句對不起，我也會回一句沒關係，或者最多喊兩聲，但過去了就過去了，就像一陣風，不留痕。而我身邊的朋友親人傷害了我，我會傷心，傷心好久，因爲他們是我生活的一部分，而如果我的愛人傷害了我，我痛哭流涕簡直是傷心欲絕，因爲他是我生命靈魂的一部分。親人愛人傷害了我們，是傷害了我們的心，手傷了我們可以把胳膊吊起來，不用這隻手，腿傷了，我們可以坐着幹活，而心傷了，我們卻什麼也幹不下去，只想放棄，放棄一切，甚至結束……
一生中我們可以忘記很多人，但卻忘不了我們的親人、愛人，愛的越深，傷的最痛，愛直至成傷，之後，就是遠永？看到這句話，心突然有點好痛，我知道這種痛不會痛很久，但現在卻痛徹心扉，如果可以我想讓自己一直知道這種痛，那好過我不知所謂的麻木？
原來，我也正在失去，失去的正是一些以前我很珍惜很看重的東西我一直都是認爲世界是現實是殘酷的，現在也相信在這種現實下，我讓自己理所當然的慢慢變得冷漠，慢慢不再相信，不再相信美好，不再相信自己，不再相信奇蹟，不再相信自己能創造奇蹟不管我承不承認，曾經的美好就慢慢如流沙般逝去了……
我一直跟自己說現實就是這樣的，人就是應該這樣的，這個我一直默默對自己講的道理我應該很好的相信了可，爲什麼，在我孤獨的時候，在我清醒的時候，我會爲自己心痛，真的痛，儘管這種痛，不會經常出現，可每次都讓自己痛得無法呼吸，痛得我只想流淚。如果我還是很小的'時候那個愛哭的小孩，相信流下的眼淚也許可以裝上滿滿一大桶了其實，我知道，我不應該是這樣的，我不應該是這樣的在命運面前如此脆弱，我應改在命運面前是堅強的，相信自己相信的！哪怕我真的在命運面前如此渺小，起碼我應該有勇氣去堅持，而不是像個鴕鳥一樣將頭埋在沙子裏，逃避……
我現在幾乎可以看見命運這個壞蛋惡狠狠的奚落得看着我，它那種眼神在說：你，不過這樣，還不是我想上就上！我想反抗！卻發現自己老早就繳械投降了，而卻竟然是自己毫不猶豫，不經反抗的將自己向命運屈服，惡狠狠得壞蛋，輸的的這麼徹底可我卻又不能說些什麼，就這樣被命運無情的操縱直到現在，我才明白，生活是自己的，不是任何一個別人的翻版，也不是別人模式的複製自己的生活只能自己去創造，不能奢望命運這個壞蛋哪天能大發慈悲施捨命運其實是世界最大的悲哀者它自己都是等待別人憐憫的最可憐的傢伙？
我想無論將來怎樣，無論我怎樣淡化，我現在只希望，我能拾起勇氣在命運面前成爲強者，能在狠狠奚落我的命運面前作個勇者生活，其實就是和相愛的人一起活到老如果可以，等到我們很老時兩個人沒有痛苦的同時安詳死去。如果非要有一個人先行死去，那麼最好是我，那我就不用承擔失去對方獨自活下去的痛苦愛一個人。
愛直至成傷————之後，就是永遠。。。
愛的越深，傷的最痛，愛直至成傷，之後，就是遠永？
人有外傷會疼，但是人有心傷就會—————————更————————————痛。