一個黎明的距離
偶然間認識了一個從人大畢業的大學生，帶着黑框眼鏡的他，舉止儒雅，談吐書生，面板白皙，很容易讓人聯想到他就是這座城市的白領。今年是他大學畢業的第四個年頭，而他也並非這個城市的什麼白領，來京的時間也不算有很長。
前不久他是安徽老家一家國企的基層員工，大學畢業後就一直在那幹，而且這一干就是四年，如此名牌的高校畢業生再加上這四年的資歷，理應早已是主管和部門經理之類的級別了，而爲什麼他要辭職走人呢?後來聽他說，他並不是什麼主管和部門經理，在這四年裏他一直就只是基層員工，別說是人大畢業的了，就算是清華北大畢業的也和他情況差不多，因爲在那公司裏還有大把名校畢業的碩士和博士都不知該如何安排呢。
我有些驚詫，這個世道的競爭原來已到了這種程度，也許這只是在國企發生的情況吧，我寧願相信是那樣的。他的情況並不輕鬆，去年剛剛完婚的他，前不久兒又迎來了兒子的出世，這種情況下的闖蕩顯然不可能很瀟灑，最要緊的是他根本就不知道自己到底要幹什麼和能幹什麼，當問起他當初的理想的時候，他似乎很難回答，他猶豫了一下說他當初最大的理想就是考大學吧，然後呢他說他就不知道了，所以就來北京走走看看，原來《北京青年》裏說的是真的。
我突然很想笑，笑他的迂腐和我的天真，也許我們就是兩個在極端上人，他在那端，我在這端，一個漫無目的，一個固執天真。不少友人都曾奉勸過我"你也老大不小了，也該想想自己以後的事了，別老想着理想什麼的了，你以爲你還年輕啊?"偶爾也接到媽媽的電話"你都快三十了，還不趕緊老老實實找個事，以後誰會嫁給你啊，人家老王家的孩子和你一起畢業的，他媽都抱孫子了。"每當這個時候，我都無比的惆悵和糾結，前方是依舊迷濛的路，不知到底會通向哪裏，後方是越來越殘酷的現實和青春已所剩無幾的我，我該如何抉擇?有段時間，選擇了逃避，試圖逃避着各種資訊和現實，再後來我越來越清楚地知道了，我到底要的是什麼，緊接着忽然就豁然開朗起來了：我是我人生的司機，我的任務就是握緊方向盤把車開到我想開到的那個地方，旁邊的風景只是我參考的路標，我要朝着自己的方向繼續前進。
時光像風從耳邊掠過，青春依舊對着我微笑，我漫步在崎嶇的路上，看路旁的風景談笑風生，謝謝偶然襲來的大雨，幫我洗淨了身上的塵埃。大風吹來，好涼爽，有時會把我吹得東倒西歪，臉上也如刀割般疼痛，哈哈我趁機在風沙中練起了太極和鐵布衫。問問明天到底有多遠，呵呵其實不遠，不就只是一個黎明的距離……
畢業彷徨季
我像所有的大學生一樣，畢業了。經歷了找工作，無數次的投遞簡歷和無數次的面試及試用期。小到3天，長到5天。每每都是遇到火熱的天氣，才接到面試通知。艱難險阻的透過了面試卻又是杳無音訊的試用期。最後總能收到各種拒絕的理由說：不好意思……
畢業了，打擊真的不校時間越長，越找不到工作就開始各種心慌。其實我也不知道是不是大學生的通病，高不成低不就，我只是想找份自己喜歡的工作，工資都不在我的'考慮範圍。可是依然的這麼艱難。最後只能向現實妥協，因爲我不能一直處於找工作的狀態，我有房租，要吃飯消費，我必須要有工資養活自己，不能一直依託父母，所以先找到了一份工作"養家餬口",再做打算。
可是就是因爲遭受到的種種讓我在反思我的大學生涯?我到底學到了什麼?我的大學生活對於我來說有什麼意義呢?曾一度的的無視那些考研和考公務員等等的有志青年，覺得而他們不過是逃避當下社會的就業壓力，說白了就是懦弱的一種表現。總覺得自己不會這樣也不需要這樣。可是出來之後，經歷了一系列的找工作才明白其實不是這麼的簡單。有人說當今社會對學歷已經不再那麼的認可了，只要你有實力就行。這句話固然不錯，可是也不盡然。實力是最重要的，但是學歷也必須要有，這可以說是墊腳石，也可以說是敲門磚，更可以說是關鍵。在找工作的那些日子，讓我明白了學歷的重要性。因爲你沒有達到那個學歷層次，那份你想要的工作可能門檻都沒有，是一點機會都沒有的。而實力?這個東西，除非你真的很棒，要嗎就沒有什麼可以替代學歷的空缺。
對於剛出來的學生，我的感悟真的很多。首先沒有經驗，人家就不想要;其次沒有學歷，人家嫌低;再次，什麼也不會，就是實力不行，人家更是不想要。所以出來後的現實情況讓我不禁想到，我是不是也要去考研等等。我也才意識到考研不僅僅爲提升學歷，更爲學習真本事，否則考研考博也是沒有用的。可是現實不是那麼簡單的，要考慮到種種費用時間的壓力，甚至是對它的成功把握……
總之沒有那麼簡單的，從來不知後悔的我也開始有遺憾了，遺憾自己沒有好好珍惜學習的時光，遺憾自己現在的處境。所以人生還是要加油的，不管你處於哪個階段和位置，都要加油。不要總覺得時間還很多，可以多玩些年頭，可是時間真的很快，一眨眼可能就來不及了。
珍重，加油。
我的畢業·序
還記得幾年前看《將愛情進行到底》的時候，看到若彤、楊錚他們一起對着鏡頭喊"我們畢業了1的時候我正在喝水，看到他們陽光而清澈的笑容，覺得幸福就是那麼簡單而且一擊即中，純淨水順着喉嚨往下往下，一直流到那個最深最深的地方，迴旋，凝固。那個時候我才高一，想像高三畢業時盛開的鳳凰花，那是離我多麼遙遠的事情。儘管遙遠，可 是我還是義無反顧地奔過去，像夸父一樣，朝着那個註定塗滿如梵高畫作般慘烈妖冶的色澤的結果，步履蹣跚地走下去。
然後日子就那麼不緊不慢地走過去。詩人說：一回首一駐足，我們都會驚歎，因爲我們以爲只過了一天，哪知道時光已經過了一年。
某某雜誌上說，畢業如一窗玻璃，我擦着凜冽的碎片不避不躲一扇一扇地走過去，回頭一看，只是一地的碎片，一地的流質。
考完外語的那天下午，我很平靜地從考場中走出來，陽光耀眼甚至可以說是刺眼，一瞬間。我曾經預想的激情和放肆離我很遠，我覺得自己18年的生命在陽光下被輕易地洞穿，當我想着一切都結束了的時候，我的心裏竟然感到了那麼一些難過。周圍人流洶涌，興奮與沮喪如寒暖流交織着從校園地面流過，我看到周圍年輕的面孔，斑斕的表情，想起了他們的還有我的在橙黃色檯燈下度過的無數疲憊的夜晚，頭頂寂寞的星星，憂傷漸次滅頂。