在平凡的學習、工作、生活中，日誌記錄着生活中點點滴滴，時間過得真快，一天又過去了，相信你有很多感悟吧，是時候認真地寫好日誌了。日誌的類型多樣，你所見過的日誌是什麼樣的呢？以下是小編幫大家整理的關於心累日誌，僅供參考，歡迎大家閱讀。
心累日誌 篇1
心累了嗎？眼睛累了，能夠閉上，身體累了，能夠躺下，步伐累了，能夠停下，心累了，該如何？星辰累了，黎明不會遙遠，花兒累了，秋季就快來了，雲累了，能夠告訴風，人累了，該說給誰聽？所有的什麼都能夠，就是不好心太累了。累得沒有時刻休息，累得精神恍惚，累得面目疲憊，累得目光呆滯，累得反應遲鈍，累得情緒毛燥不安，累得山河有色你也看不到，累得日出日落你也無顧及？
誰都說她累，身閒的人心累，身累的人是身心俱累，無人說她不累，個個都累。活着的人誰都會有所牽掛，有所負擔的人就會累，正因不是所有的一切承擔都是那麼遊忍有餘的。你累了嗎？陪着我看看雲吧，我牽着你的手告訴你，雲海是什麼顏色的，心就要是什麼顏色的你纔會愉悅。你累了嗎？陪着我看看海吧，我看着你的眼睛告訴你，海闊天空是什麼樣的意境，心就要是什麼樣的寬度人生纔會更從容。你累了嗎？陪着我聽聽風吧，我的話語從你的面前響起再落下，有風的地方就有自由，你想要什麼樣的愉悅都能夠有，閉上眼睛，你就會看得見完美的未來就在明天……
螞蟻生命忙忙又碌碌，它好累的，只是沒有傾訴，因此你不知道，只是它不會抱怨，因此你以爲好自然，原來習以爲常了人們就會木然了，就會不懂得了。你身旁的人必須好累了，關心一下她和他吧，一句問候，一聲祝福，一杯熱茶也能夠表達你的深情關懷。
心累日誌 篇2
心累了，夜，又是一個深深的夜，月涼如水，皎皎月光灑滿大地，突然間從遙遠的天際有一道清晰的痕跡飛逝劃過，留下短暫而美麗的星光，這樣的夜景本就應是浪漫的、溫馨的，但是我一點兒感覺都沒有。可能我已經是麻木了，可能我已經是迷茫了，我不想打擾如此美麗的今夜，我更不想玷污這純潔的夜，就讓我的靈魂在這一夜消失吧，我的靈魂已經迷失了今夜，不但止靈魂，而且我的心也在今夜迷失了。
月涼如水的深夜，加深了今夜我一個人的孤獨，也加深了我靈魂的孤獨，爲什麼我感覺心是如此的累…累…累~
心累的時候，我就會莫名的淚眼朦朧，流着淚水，要麼就是聽着一些悽怨淡淡傷感的旋律，只有這些幽怨的旋律才能觸動我的心靈；要麼就是對着流動的空氣默默發呆；要麼就是喝着沒味道的白開水，說不出理由，也無法自禁。我一向在尋尋覓覓，尋覓了這麼久，感覺那顆心已蒼老了許多，青春早已經被無情的歲月埋沒了，無情的歲月在我心頭刻下了數不清的傷痕，傷痕一塊塊，累痕一塊塊。我從一座高山奔到另一座高山，依然望不斷天涯的路，卻感覺到自我所走過的路仍是在原地踏步。人累極了，心累極了，我此刻好想毫無痛苦地睡去，一睡不醒，什麼也不想，什麼也不做，就這樣沉睡過去，沉睡一萬年，一億年。但是，不行啊！我做不到！生活的路還要繼續走下去
我活得好累，總是覺得自我就應時日無多了，這個感覺是真的嗎？真的有時候覺得自我突然會有一種濃郁的睏倦，不想再走下去，不想再分辨人生的恩恩怨怨。好想一個人靜靜停下來，找一個沒有人世煩惱紛擾的地方；就算沒有花、沒有草、沒有鳥，就算是荒僻不毛之地，就算是人煙稀少空曠的山野，就算是一座破舊的草屋，這些對於我來說，我已經是心滿意足了。正因我只想一個人靜靜的呆下去，雖然是一個人過，但就應這是我生命中最愉悅的時光。我既然從這個世間上悄無聲息地來了，也就應在深山悄無聲息地去。
爲了生活，我隨波逐流，我都不明白自我到底在追尋什麼，我只有在在歲月的碎片中喘息。此刻的我，不知道想什麼，該想什麼。人累極了，身心疲憊。人累了，也許我真的需要休息一會兒，可身心累了，我怎樣去休息啊。累的根源何在啊，爲什麼會累啊，也許是人生本身讓我承受夜，又是一個深深的夜，月涼如水，皎皎月光灑滿大地，突然間從遙遠的天際有一道清晰的痕跡飛逝劃過，留下短暫而美麗的星光，這樣的`夜景本就應是浪漫的、溫馨的，但是我一點兒感覺都沒有。
心累日誌 篇3
心累了，沒有太多的理由，沒有太多的解釋，只是正因累了，不是人累，而是心累了，真的好累……
人累了，能夠休息一下讓自我回復精神……
心累了呢？心累了，能夠讓心休息一下恢復精神嗎？但是我只是想讓它沉睡，不好醒過來了，那樣就不用想那麼多事情了……那樣就不會那麼累了！最近太多事情想了，也不知道自我在想什麼，感覺情緒真的好煩情緒好低落，總是無意中將情緒流露出來，讓人看到，讓人擔心……
每一次人家問我怎樣啦？我總是回答：沒事啊。只是不想說，亦或許不知道怎樣說呢？一直希望有一個好安靜的地方，讓我一個人好好地靜一下，我想，那樣會對我好一點！想通了，或許就不會那麼苦惱了……想明瞭，或許就不會那麼煩了……這段時刻，我總是問自我，你想做什麼？但是，無言……
正因連我自我都不知道！經歷過了那麼多事，我已經看透了人生的生存死亡，看化人生，總覺得死又何懼，生又何歡？知道什麼時候已經開始麻木了，變得麻木了，沒感覺了，心就不會再痛了，過去的過去了，這天的這天也快過了，明天的明天將要到了……
而我的未來還有嗎？未來在哪裏？
心累日誌 篇4
心境異常沉重，說不清什麼感覺，也許是因爲自我不肯承認內心的掙扎與自認爲不可言說的疼痛。
有時候真的覺得世界上的一切都是不可信的，連日記都不能述說的祕密還能說給誰聽呢連日記本都不能相信我真的不明白我對什麼纔是絕對信任的。
總感覺自我越來越多疑，對一切都越來越不敢相信了。真的好累。
這種感覺真的好壓抑，我究竟怎樣了爲什麼要自我活得那麼累呢
每一天在教室裏看着教室外晴朗的天空，很想心境也跟天氣一樣晴朗，可是發現他突然地不聯繫讓心境再也晴朗不起來，看着窗外晴朗安好，心境陰霾壓抑，拿着感覺真的很難受，可是自我的性格去從來不願爲了誰去改變。固執地偏執的難受。
一個人的想念一個人的難受一個人的疼痛，眼角的淚水絕對不是錯覺。我確確實實是習慣了一向以來的生活，這突如其來或是意料之中該改變的生活讓我很難受。可是他問我會不會不習慣時卻依舊固執地說沒什麼感覺。
不明白自我在掩飾什麼，明明就很難受爲什麼不能承認呢？
愛逞強，偏執的自我一個人難受，不都是自找的麼有什麼好說的呢？
所謂的壓抑，所謂的挫敗感不都是自找的麼有什麼資格難受。
是自我選擇對一切都抱着懷疑的態度，又有什麼可說的呢自我不信任所有，並不是沒有什麼值得相信的好不好，什麼感覺在掙扎什麼？
在糾結什麼什麼時候纔有勇氣應對現實。
心累日誌 篇5
人生是一場沒有結局的答案，這個答案無所謂對與錯，好與壞，僅有美與醜，我們無法預測將來會發生什麼事情，也無法明白將來會遇到誰，生活就是在一張嶄新的白紙上書寫自我的夢想，只要我們抱着一顆真誠的心，一顆敬畏生命的心，那麼我們就是高尚的，雖然沒有後人爲我們歌功頌德，但我們仍舊能夠說：“我來過這個世界，這個世界很精彩，我無愧於心，無愧於這個世界。”
我們不明白將來會遇見什麼人，發生什麼事情，有許多我們珍愛的人從我們身邊悄然離去，我們無法挽留，僅有陣陣心痛，看着她的背影慢慢消失在地平線，在無數個夜裏獨自添着自我的傷疤入睡。
當我們懷着一顆敬畏的心去重新審視這世界時反爾沒有了那麼多的抱怨，是的，生活沒有罪，無論怎樣的生活我們都無法選擇，也無法改變，我們是一羣文化動物，沒有太強的抵抗力，只要我們活着就說明我們還沒有死，就說明我們還有期望，就說明這個世界還沒有絕望，爲我們能夠活到此刻而自豪，爲我們能夠活到此刻而歡呼。
當我們在人生的低谷，當我們對這個世界充滿絕望，讓我們一齊向這個世界祈禱，祈禱明天的太陽會高高升起，會普照大地。
一段感情只能告一段落，失去的就讓它永久的保留在最清澈的記憶裏，那裏沒有痛，沒有傷，僅有幸福與喜悅。
我祝福你們永遠歡樂。
心累日誌 篇6
生活中總有一些人不得不離我們而去，總有一些東西不得不失去，所以當我們必須面對這一切的時候，要學會釋懷。
記得有一篇短文，感人至深，寓意深遠，短文裏寫道：每個氣球都有它應該去的地方，要飛走的時候，是什麼都攔不住的，就算看着氣球飛走而哭泣，氣球也不會回來。因爲它會有自己要去的地方，什麼都沒有辦法改變的。但是，氣球會在天空的某個地方看着你，如果你很輕鬆地放開氣球的話，它就會感激你，因爲它不必因爲自己的告別而讓你難過。所以，當面對即將逝去的人和事物時，很有必要對頭腦中儲存的東西給予及時的清理，把該留存的留存下來、把不該留存的予以摒棄…
生活中總有一些人不得不離開我們而去，總有一些東西不得不失去。但是在失去的同時，我們也在得到，我們可能失去了父母，但我們也可能會得到心愛的兒女；我們可能失去了昔日的朋友，但我們也會得到新的友誼，……不要總將眼光盯在那些不得不失去的東西上，懷着感恩之心，隨時準備迎接自己應該得到的東西，這樣，我們的生活纔會快樂，我們的人生纔會不斷向前。
因此，無論身處順境還是逆境，都應該坦然面對，不要有太多的執着，這樣的人生纔會少卻煩惱與阻礙，才經得起風浪洗禮，纔會更加輕鬆愉快。
曾幾何時忙碌的我們心煩氣躁，可能爲了一點小事大發雷霆，可能爲了蠅頭小利緇銖必究，我們算計着利益得失，我們計較着付出與得到，卻不知在患得患失中我們錯過了許多快樂和幸福。我們常常覺得煩惱、痛苦，可人生真正的痛苦是什麼？依佛學講有八種：愛離別，怨憎會，求不得，煩惱熾盛，生、老、病、死。這樣看來人生誰都有痛苦，但爲何有人能淡然一笑，有人卻難以自拔，其實心態的平和最爲重要，境由心生，世間萬物的變化常常不在人的掌控之中，要學會放下，學會釋懷。
生命自顧自地流去，若無能爲力，就任由它去吧；愛若已成往事，那就適時地放手吧。放棄徒勞的爭吵，放棄沒完沒了的解釋，放棄彼此的怨恨，把一切無用、多餘的統統放棄便會感到輕鬆、豁達許多。佛經講：捨得，捨得，有舍纔有得。捨棄，有時是另一種開始，智者用平和的心態笑看花開花落，靜觀雲捲雲舒，纔會收穫心靈的寧靜；愚者糾纏其中只會留下內心的傷痛。
“釋懷”是一種修養，更是一種境界，不爲五斗米折腰的陶淵明懂得釋懷，纔會有“採菊東籬下”曠達高潔；被貶他鄉的蘇軾懂得釋懷纔會有“也無風雨也無晴”的樂觀豁達。
學會釋懷，否則自己會過得很沉重。在學會釋放了一種心情後，就會覺得有一種豁然開朗。如果老是想着一些不曾忘卻的事情，就會欲陷欲深，慢慢地變成“鑽牛角尖”，從而走不出一種心境無法自撥，等想要撥出時卻需要很大的毅力與時間。
學會釋懷，因爲釋懷過後，是另一種美麗。什麼都可以重新開始，過去在腦子裏變成一片空白後，可以再用五彩的筆在上面塗塗畫畫，可以在上面塗出美麗的圖畫。當美麗再現時，你就會發現：啊，天仍是那樣的藍，樹又是那樣的綠，世界仍是一個在溫柔等待我成熟的果園，生命是那樣的美麗與多姿。
在日常生活中時常會有磨擦的事情發生，或是因爲工作上的不快，或是因爲情感上糾纏不清的記憶，在情感的泥潭裏走不出。如果這些事都放在心裏而不去釋放、忘記，那麼心靈重負會太多太多，就會覺得很沉重，產生惡性循環，進一步又影響生活影響心情，所以，人，是要不斷的讓自己學會釋懷，用一種豁達的心胸面對生活，那麼，生活就會對你笑。儘管生活是平常的，然而平平淡淡從從容容才能真啊！
在人與人之間，彼此都只是過客，在人生路上沒有人能夠自始至終地陪你從起點走到終點，在這其中或許有人能陪你走一段，只不過陪的時間有長有短，故從某種意義上說，每個人也都是孤獨的行者。在行路中會遇到各種人各種事，當滄海變成了桑田，當滿目的飛花都變成了只是記憶裏的一個影子時，那麼，卸載心靈的重負吧，因爲人世間的情是沒有永恆的，人的思想在變，人的境界在變，萬事萬物都在變化着，說“永恆”那是自欺欺人，永恆
只是一個詞語，只是人們心中的一種美麗的願望。
俗語道:當你改變不了環境，但你可以改變自己；當你改變不了過去，但你可以改變現在；當你改變不了事實，但你可以改變態度；當你不能左右他人，但你可以掌握自己；當你不能延長生命的長度，但你可以決定生命的寬度。當有一天我們學會釋懷、學會以一種從容不迫的心境面對人生時，生命也必將綻放出瑰麗的色彩。
人，應走出藏在靈魂深處的那看不見摸不着的影子，走出那種心靈深處狹窄的無底洞，那裏面沒有光亮，沒有新鮮的空氣。走出深刻，是一種超脫，生命在忘卻裏超脫，在超脫中忘卻，心靈在忘卻裏得到一種寧靜，人生在學會釋懷之後會更開朗和灑脫！
心累日誌 篇7
自己獨自一人面壁思過，強忍着不讓自己倒下去。只是心裏面很難過，外面漆黑的夜晚我找不到一點光亮。就這樣跌跌撞撞的，迷失了方向。我想總會有那麼一天，我會放下這故作堅強的姿態，只不過不是現在。時間會讓我改變一切，我開始讀不懂自己的心，總是傻傻的以爲一輩子就會這樣慢慢的過去。
我總是笑着，看着那早已經物是人非的從前，敷衍着自己，其實我一直都很好。我始終承受不來心裏的壓抑，我不知道自己在想什麼，久了，也就慢慢的淡忘了自己的孤單，我想時間會沖淡一切。我咆哮着，對所有的人，我都不知道該怎樣去回到。
微笑着對自己說，我很好。然後一遍遍的哭泣，自己偷偷的擦着眼淚。明明是那樣的脆弱，卻始終都在故作堅強的告訴自己，我其實很好。但是心裏面早已經風起雲涌，不再是我想象的那麼的簡單。我總是會焦慮不安，鬱鬱寡歡，始終不知道什麼能讓自己笑出來。
每當痛過以後，我總是習慣性的掩飾着自己的傷口，還依然微笑着面對。但是心裏面早已經洶涌澎湃，忘不了那心裏面的痛了。我忍受着心裏面的都，然後靜靜地一個人療傷。把溫暖依舊留在昨天，時光也停止不住的流轉，一切都在不言中。
學會了一個人承受一切，在無知的黑夜裏，去思考問題。學會了自己故作堅強的，不讓任何人看透。始終保持着高傲的姿態，生活在人羣中。當花兒沒有了綠葉的襯托，也沒有那麼的人關注，着冷酷的世界，不想讓任何人冷眼旁觀。
我知道我不是一個惹人疼的好女孩，我只不過是一個被世界顧慮的女孩，儘管有太多的不公平，但我還是會依然故作堅強的微笑面對。
心累日誌 篇8
每個人都有累的時候，有時力不持身，有時心不力人，再好的，再好的日子，道路漫長，喜憂常伴。
也許在希望的春天，花開的季節。本是對着時光滿懷光懷，但總有一部分令人糾結的事打擾着平靜的生活。無論酷曙夏日，無論豐收秋日，還是嚴寒冬日。
生活沒有平坦波瀾，人生沒有十全的如意，及是你再順利，節節高升，也總會打拼過，辛苦過。
身累了，心更累。身累了，可坐下歇歇，心累了更要靜下心來養養。人如同一個機械，身心相配，身心相依。又如一棵大樹，經歷四季日曬雨淋，風吹寒襲才從生存與生命中懂得珍惜，珍愛。寬容自量自養，纔會把自己經營好。
會許有許多失去，會許有許多離棄，把開心的生活總是推向無情的痛苦之中，當你在這深深的痛苦中能自調，找回開心的過去平靜下來，養養自己總會在這無情的糾結中走對方向，撫平傷痕。
人生雖很長，但也很短，難免的心累總要靜下心來多養養！
心累日誌 篇9
等那完全的來到，這有限的必將歸於無有《聖經》
似乎有很久很久，久到我都不記得最後一次翻開《聖經》是什麼時候。
隱約還記得是在深圳一個教堂裏，一個虔誠的信徒送給自己的。收下完全是存着好玩的心思，不曾想，最後竟如此喜歡。
如今細想想，這輾轉來回之間，竟已陪伴自己許多年。書如此，很多的人亦如此。
許是生活磨礪的緣故，如今愈發地留戀過去。
想念從前陪伴在自己身邊的人，曾經待過的地方。翻看曾經的照片，總有種恍若隔世的感覺。原來自己曾經竟然那樣放肆過，任性過。
上帝作證，我一直都是一個善良的人。我寧願委屈自己千倍百倍，去遷就所有人。可是即使這樣，此時此刻，能握在手裏的又是什麼？
不知道如何開口，講不清，道不明。
生活過得愈發小心翼翼，被壓抑在心裏的感覺卻一直在極速膨脹，像是一隻已經被吹到泛着白色透明的氣球，隨時都會爆炸。
我知道，心已經疲憊到極致。
不止一次地想：想去一片看不到邊際的草原，迎着風肆意狂奔;想登上一座絕頂的高峯，對着山谷吶喊，然後暢快淋漓地哭一場。
又或者，一覺睡去，再也不要醒來。
這個世界給予我的何止“殘忍”二字可以形容。
此時的感覺，就像是有人硬生生地往你身上潑硫酸，從頭到腳，你卻不能哭，不能發出一絲聲響。哪怕體無完膚，哪怕骨頭都要被腐蝕地將要爛掉，還要保持原地不動，說：很好，一點都不疼。
其實一直以來，我都是一個很怕很怕疼的人，每一次即使是一個很小的傷口，都會驚慌失措地落淚。
可如今卻不是血淋淋的傷口，你碰觸不到，無法撫摸。不必包紮，因爲本就無藥可醫。
它們全部躲在了心裏，像蜘蛛網般縱橫交錯在心臟最深處。每到黑暗降臨，扯一下，再扯一下，痛的讓人無法呼吸。
天知道，我其實並不如你們想像般地那樣堅強，我也脆弱，我也會累，我也會痛。而此時的我，該怎麼辦？
有人說，想一個人就是把水變成淚；愛一個人是把淚變成血；而恨一個人是，把血淚凝固成心頭美麗的玫瑰，然後劃開胸膛，把玫瑰一朵一朵扯出來，碾碎，踩爛，還原成血，成淚，成水。
而此時的我對你，是哪一種呢？是想，是愛，還是恨！
以前總覺得，天涯不過咫尺；而今卻是，咫尺已是天涯。
如果人生可以重新選擇，如果世間萬事都可以重演，如今的我們，又將是怎樣一番模樣？
也許我會說，寧願孤獨終老，祈求終生不相遇。
心累日誌 篇10
我現在在看泡沫之夏。很久之前看的明曉溪的一部小說，現在改編成了電視劇。初一那年第一次跟朋友借到這本小說，當天放學後在橋墩上急急忙忙坐着一口氣讀完了它，說不清當時是由於情犢初開，對愛情懷有極大的憧憬，還是簡單的喜歡裏邊的人物，櫻花王子洛熙，高貴少主歐辰，外冷內柔的夏沫。彷彿還是昨天，一切都讓人那麼着迷。
我喜歡大S主演這個角色，原因卻很簡單，她長得像我姐姐。只是長大了的夏沫好像更冷了，唯獨對她的弟弟伊橙是真心的。除此之外，我看不見她的真心，無論對黃曉明扮演的洛熙，還是何潤東扮演的歐辰。是角色扮演的需要嗎？不知道爲什麼總是會想起自己的姐姐，心裏不由有點沉重。
我好像，好幼稚，還在看這言情的電視劇。雖然很不想承認，這麼多年還是戒不掉這幼稚的習慣，我總是喜歡翻看大長今，放羊的星星這些看過的電視劇，說到底，我只是個懷舊的人。
不過我覺得泡沫之夏，還是小說給人想象的空間更加大，或許這也就是文字的魅力所在，它可以讓你天馬星空。當年看完這小說，我連續做了幾天的夢，夢裏都是這本書的情節。一晃神，我現在已經開始說當年了。“老傢伙都愛說當年。”電影裏邊的一句話讓自己啞然。我原來已經老了。
今天真的好累，出去派單了，接了三天的單，明天還得繼續。人總不能活在小說裏面，儘管懷舊，卻不是最真實的生活。那些年，陪我一起長大的人呢。不讀書的小夥伴已經陸陸續續開始嫁人娶妻了，讀書的小夥伴也都不在同一個學校，嗯，再要好的閨蜜藍顏也都有自己的私生活，陪伴自己一生最長的，只有自己。
我們都懂的啊，我現在只想好想吐槽，我好累。累覺無愛。