超搞笑日誌一：
1、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，我死期到了。”
2、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個遊戲幣也就罷了，你投個奶片什麼意思?
3、懷孕8個半月，寶寶在肚子裏總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
4、女朋友對我說：“以後你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!”我萬分激動：“好啊好啊!那你幹什麼掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
5、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裏。提着一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖着一條廢腿躺在牀上。
6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩遊戲，表弟穿着開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯着看了一會兒，就問，你那個東西是哪裏買的?是不是沃爾瑪買的?
7、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶着淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應聘者，拿着那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆!然後整個辦公室3秒內一片靜寂，接着狂笑不止……
9、我一同學去剪頭髮，剪到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：怎麼剪成這樣了?理髮師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理髮師一臉糾結地看着他，說：確實挺醜的，算了，不要你錢了!
10、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課、一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子啊!
11.說個小時候的，小學聽寫詞語，一代天驕，我寫成了一代天嬌，我以爲會捱罵，結果同桌寫的是一代天妖，後來老師大發雷霆。一打聽才知道，語文課代表寫的是一袋天蕉。。。。
12.昨晚我一朋友搖色子，喝大了，早上他媽媽給他做了丸子湯，叫他起來吃。他迷迷糊糊做下來。瞬間把手蓋在了碗上，說:猜猜有幾個?他媽順口說了一句:三個，他把手一開:哎!!沒有，。。。。他媽臉上頓時多了好多黑線!!!
13.表姐家小孩出生不到兩個月，大家都知道小嬰兒軟軟小小的呼吸也輕，抱着他看電視看到搞笑的我就哈哈哈大笑，笑完想起寶寶還在睡覺，可是他怎麼沒被嚇醒呢?捏捏小手摸摸小臉沒反應我倒是被嚇到了!正把耳朵貼他身上聽心跳的時候，表姐看到了：放心!活着呢!…我…表姐，你肯定也這麼幹過吧…那就祝小寶貝健康長大吧!
14.小姨子跟姐夫說：我要跟你睡。姐夫大驚說：你不能跟我睡的。小姨子說：那我姐咋能跟你睡?姐夫無語，只好一把抱住小姨子說：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼兒園了就不行了哈。
15.今年過節走親戚，新農村都是標準房，建設的都一樣，剛到親戚家寒暄完，我就出去玩了，一會回親戚家的時候走錯門了。在別人家玩了好大一會，才發現不是親戚家。那家人也都看見我了，還給我噓寒問暖的聊了幾句，竟然也沒人吱聲問我是誰。
16.昨天哥麼喊去KTV發泄，我剛加班出來，結果哥幾個換包廂也不說一聲，小弟開車一路狂奔到KTV，一腳把門踢開，正要高興的找人擁抱，突然感覺不對勁呀，黑壓壓一羣古惑仔!!!看不見臉，只見十幾個菸頭亮着~小弟心虛，不過心理素質還算過硬，果斷擡起酒瓶，主動幫人家滿上，然後抱起地上一件空酒瓶果斷出門……那羣古惑仔還以爲我是新來的實習工腳都嚇軟了，還好，還好~
17.經常買些核桃回來給老婆吃，但最終還是讓我吃了，背景就這樣!一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要實施暴力時我大罵：你個沒腦子的東西，我怎麼取了你這麼個沒腦子的人!老婆大聲怒吼：是，我沒腦子，核桃都讓你吃了我能有腦子嗎!?兩秒後我笑炸了!!
18.漢子，去浴池洗澡，浴池都有秤~~~~~割割~~~~~父子三人，目測哥哥十三四歲左右，正常身材，弟弟五六歲，超胖。弟弟上秤，哥哥一看：68斤~弟弟一下子就從秤跑了，我還納悶跑什麼。他爸在後面那個罵：小兔崽子你給我滾回來，你TM啥時候又長肉了~~~一澡堂子人那個樂~
19.北方取暖用暖氣，管道是那種合金的，有兩根管子是順着橫樑安裝的，我經常在暖氣管道上做引體向上。剛無聊做了十幾下做不動了就掛着休息，一胖哥們也躍躍欲試的，沒等我下來他就蹭的一下跳起來抓管道了。現在，滿屋子的霧氣，還在噴水，那哥們在樓道里找總閥呢!
20.昨晚出去喝酒喝到斷片了，早上一起來發現我竟然在前女友的牀上。亮點來了:從門縫看見前女友和他男朋友在吃早餐。我快瘋了，大家告訴我發生了什麼嗎? 我不想活了!
21.昨情人節去浴室洗澡，平時隔壁就是按摩廳(有妹子的那種)，昨關着門，整個浴室就我一人，老闆看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡……
22.昨兒情人節最囧的一件事 下班買菜 買了一大爺的一大束大蒜 旁邊一帥哥說：妹子啊 人家別的`姑娘今天都捧玫瑰的 你咋捧大蒜 /流淚/流淚/流淚當時只想說帥哥你別走 我把菜放下來跟你好好說說 看我不揍死你丫的/流淚/流淚/流淚
23.元宵節，剛纔在城市廣場放孔明燈，漫天繁星般的起飛啊，很是壯觀。。。我是哥哥哥。。。。一擡頭髮現一個特別明亮的孔明燈飄在半空，隨口就說了出來，那個是什麼孔明燈啊，怎麼那麼亮。。。一路人來了句。。。那是月亮。。。
24.和第一個女朋友分手時，她說:你是個好人;和第二個女朋友分手時，她也說:你是個好人;和第三個女朋友分手的時候，她也說:你是個好人;然後我對她:因爲我窮，所以我是好人?說出了多少屌絲的心聲。
25.今天情人加元宵節，帶着媳婦去看電影，北京愛情故事，電影開始十分鐘，進來兩個女孩!割了她們的mm，其中一個問另一個妹子：你不是要尿尿嗎，進來了怎麼出去!妹子答：老孃上廁所是要拉屎!沒有紙!聲音是不是有點大，我和媳婦笑出了聲，妹子回頭對我說：借點衛生紙用用，反正也聽到了!驚呆了有木有!
26.情人節早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節着急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老闆這個煎餅多放些辣椒”
27.昨天在街上一個人溜達，忽然跑來一個小毛孩，目測十一二歲，手裏拿着幾朵玫瑰花。對我說“姐，買朵玫瑰花唄”我說“姐沒男朋友，給誰送呢?”那屁孩子說“姐，你先買，買了我給你介紹個男朋友，我人緣可好了”…………
28.剛纔在網上看遊戲比賽視頻解說是倆男的，一到團戰的時候就嗷嗷喊的那種。大約看了二十分鐘我爸比較激動的過來了問我:你看啥呢，動物世界麼?快給我看看，我剛纔聽解說員說猴子單殺了鱷魚??我看看是啥猴這麼猛。。
29.今兒在超市看一美女拿了盒德芙，心想着這美女估計是想給自己過節了吧……誰知美女掏出手機，對着巧克力咔嚓一聲，拍完照又放回去了……放回去了…… 妹子，這是爲了在空間撐面子麼?
30.情人節和女朋友異地…想給女朋友個驚喜…一個上海一個北京～割了吧…………結果一個從上海到了北京～一個從北京到了上海～媽蛋…………
超搞笑日誌二：
小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說：“我讓你不戴帽子。”小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說：“我讓你戴帽子。”
兔兔鬱悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說：“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦。”當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的菸灰：“你看這樣行不行哈?你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去!她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去!她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節。”大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次衝向新的顛峯。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了，心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢?”大灰狼聽罷，心裏一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子：“靠，我讓你不戴帽子。”