愛情像糖衣，我囫圇吞下，享受瞬間的甜蜜。接下來小編本站給你們帶來3篇感悟愛情，歡迎大家閱讀與參考，希望對你們有幫助。
感悟愛情一
他失戀了......
他嘴角上揚，淡淡的苦笑了一下，可笑的比哭讓人看着更傷心。他蹣跚着向前走去，一步一步地，任誰看到這樣的背影，首先想到的是傷痛，而不是頹廢。當一個男人真的爲一個女人哭了，那他就真的動心了。而吳名哭了又何止一次兩次，甚至在夢中夢到曉曉離他而去的時候，他也能在睡夢中流出眼淚，悲哉，何至於此!
聽着周杰倫的《世界末日》，他現在終於明白了什麼是灰色的心，天是灰色的，地是灰色的，村子也是灰色的，他緩緩的朝一條小巷走去，看着那熟悉的場景，回憶起與雅雅在一起的快樂，今天也是他與自己今生最愛的女孩記憶終結的日子，她會找到自己的白馬王子，找到屬於自己的幸福，像童話故事中的公主一般快樂的生活着，而自己也會躲到某個城市某個角落默默地舔舐着自己的悲傷，或許會找到屬於自己的女人，找到一個避風港，這裏沒人認識自己，沒人打擾自己，沒人會提到那個女孩，自己會試着埋葬那些記憶，那些悲傷，那個夢中情人，而這一切又有誰會知道，誰會理解。知道自己生命的盡頭是否還能記得那個女孩的容顏，或許會很模糊，只記得自己愛過一個女孩，她叫雅雅，其它的都已經隨着塵世的喧囂淡忘、埋葬。只是不知道當女孩變的只剩下記憶的時候是否會記得有這麼一個人曾經爲她哭泣過，傻傻的愛過她，誰知道呢，不屬於自己的終究不是自己的，莫強求!
心碎了還可以再滴血，日子還可以繼續，只是自己的心已經沉入海底，冰凍了，任憑再燦爛的陽光都照射不到，他也想繼續和她做朋友，繼續寵她，但又有什麼用呢?她終究要和別人共度一生，心有了裂痕，若是沒有心藥來醫治，是永遠也不可能痊癒的，現在終於明白有些人爲情所困而自殺，爲了心愛的人甘願獻出自己的生命，真心愛一個人，可以爲她做任何事，直至貢獻出自己的一切，沒有孤獨寂寞，卻還在擔心自己所愛的人是否過得好，是否快樂，這或許就是愛的另一種涵義。
緩緩地刪除了她的手機號碼、號、家裏號碼，(但卻早已背的爛熟)想以此來刪除僅存的你的回憶，多年以後才發現那幾個號碼已經深深地刻在自己的腦海，揮抹不去。真正的傷痛是把你的號碼一直存在手機裏，直至跟其他人一樣平常，也不去觸動它，直到它變成一個空號也不曾得知，甚至幻想着有一天一個陌生號打來，說是你，但奇蹟一直沒有發生，生活有的時候並不像電視劇裏一樣離奇曲折，沒有那麼多的機會，如一潭清水般沒有絲毫漣漪，平靜地奔向生命的盡頭。
天空下起了雪，男人緩緩地擡起頭，盡情地享受着雪花飄落帶來的死死冰涼。天地之間是蒼茫的，是迷亂的，就似他的心。人生又何嘗不是一片雪花，從天空中凝結的那一刻起，就註定了它的消亡。直至慢慢地飄落，來匆匆地欣賞一眼這花花世界、美好的世界，只是不知道在別人眼中，自己是醜陋的還是美麗的。千百萬朵雪花緩緩地在天空中劃過一道道美麗的弧線，如果有軌跡的交叉就是所謂的緣分，那與自己交疊在一起的那朵雪花就是與自己相伴一生的人，陪着自己一起看看這世界的繁華，當落到地面的那一刻也就是兩個人緣滅的時候，生命終止的時候。
生命的質量不在於長短，而在於寬度，自己應該儲存自己這一段痛苦而美好的記憶，在以後的日子中更加努力地奮鬥，即使沒得到自己心愛的女孩，也應該讓他尊重自己，甚至有些崇拜，這也將是自己努力的方向。
生命本來就充滿了痛苦，爲什麼還要自己爲難自己，自己應該努力活着，上天會給我一個交代的，會好的。痛就痛的狠一點，痛過之後還要繼續上路。他自己胡思亂想着，痛苦的掙扎着，安慰開脫着自己。
感悟愛情二
狂戀並不能讓愛延續，建立平靜和諧的親密關係，才能擁有健康，恆久的愛情。
羅曼蒂克的愛情固然令人嚮往，但這種難以令人捉摸的情感並不能帶給我們許多快樂。從60-70年代，愛的主張由不斷更換牀上伴侶轉爲向心理醫生諮詢，探索學習如何愛惜自己。到了80年代，艾滋病開始蔓延，人們對於愛的觀念又逐漸趨於保守、收斂。
90年代的人們則追求健康的愛，一羣專家和婚姻幸福的夫婦認爲，健康的愛應該是：
愛不能強求，但愛的關係需要努力維護。很多人都嘗過愛情的滋味，它能讓我們今天心花怒放，明天卻垂頭喪氣;它能叫我們滿懷希望，也能使我們信心盡失。愛摻雜着各種感覺，但這些感覺是變幻無常的，它們不是愛的本身，而是愛的溫度，但只要你願意，就能決定以什麼樣的態度對待對方。
追求健康之愛的人，瞭解相愛的雙方都能給彼此深刻的影響，因此願意小心翼翼地維護這個關係，併爲自己的行爲負責。
與墜入情網不同的是，維持一份關係主要是協調的問題，是日常生活中語言、態度和習慣互動，必須擁有體貼，禮貌和善意來維護。
戀人是相互依存而非各自獨立。80年代的心理潮流強調情侶是獨立的個體。當時人們認爲，要避免不健康的愛，必須堅強、獨立和自愛。對或錯呢?答案是既對也錯。如果希望愛能茁壯，雙方必須結成新的、彼此分擔的一體。這種由二融合一的過程，是愛的刺激與力量的催化劑。簡而言之，個體與融合之間常存的強力就是愛。
懂得健康之愛的人，決不會執着於個人要百分之百的獨立或雙方完全的結合。相反的，他們時而分離，時而結合，在看似不完美的愛情世界裏相互依存。
不被“羅曼蒂克”的愛迷惑。歌曲、電影、電視和廣告常常以羅曼蒂克的愛情帶來的欣喜若狂和低調惆悵爲主題。墜入情網是激情，狂喜，也是焦慮與不安的時期。但是健康的戀人深切體會“墜入”愛河和“永浴”愛河之間有很大的不同。他們不會錯將意亂情迷當作健康之愛的開端，就如同他們認定平和纔是真愛的歸宿。
一名30歲的婦女說：“我和丈夫經過一年半的約會後，才發現彼此相愛，”她說“我們從未有神魂顛倒的時刻。我們相處日久，相愛愈深，但從不狂戀，一直都很平和。”一名27歲的男士提到自己的戀情：“我們曾經拌嘴，有好幾個月彼此看不順眼。這樣雖然刺激，但卻不是真愛，而是慾念。當我們真正發展出一段關係時，真愛才翩然到來。”那些因初戀的激情消退，而感到失望和擔憂的愛人，不瞭解恆久的愛，必須建立在平靜和諧的親密關係上，甚至不懂健康的愛與癡迷的愛有何不同。
和戀人分享夢想。“我們在第四次約會時，就爲將來的寶寶命名，並在心裏描繪出未來的住宅模樣，”一位婦女說，愛情激發行動與夢想。在愛河裏，有情人面臨的是勇敢地拓展和修改自我的挑戰。他似在情感的世界裏探索新境界。
不管夢想是大是小，真正使愛滋長的不是夢本身，而是彼此分享夢的真實--即使這些夢不見得切合實際。
注重彼此相處的時刻在崇尚工作狂熱的80年代，事業往往比愛情屬於優先地位。現在的人則瞭解，儘管工作和事業佔掉不少的時間，愛還是需要花時間培養灌溉，才能茁壯。愛可能始於一見鍾情，但要讓愛延續，則必須將兩人的過去和不同的自我，融合爲嶄新的個體，並發展出對未來共同的憧憬。
以理性的態度爭吵沒有經過某種程度的衝突就形成親密的關係，是不可能的事。爭吵是愛情力量的反映。我們爭吵是因爲我們在乎對方也在乎自己。
不管是健康的愛或不健康的愛，爭吵總是難免的。不同的是，擁有前者的人知道怎樣避免增加彼此的壓力解決衝突，增進雙方的瞭解。
有健康戀情的'男女也比較能夠面對現實，某些衝突和歧見有時可化解，有時不能。此時雙方必須願意以理性的爭執來達成妥協，該讓的要讓，該忘記的就讓它過去。
能夠強化彼此的自我價值感。母親曾經給我一個如何評估另一半的絕佳點子：他是否能幫助你，發揮你的特質和潛能?健康的戀人彼此欣賞，將自己最好的內在顯示給對方。一名27歲的生物學家說，丈夫對她在學問上的表現相當讚賞。雖然她對自己也滿懷信心，但丈夫的讚賞給她的感覺更好，這種美妙的感覺甚至延伸到生活的其它層面。
愈來愈多的專家指出，人生價值中最爲人所迫切追求的，就是肯定自我的尊嚴;而自我尊嚴也是愛是否帶來快樂的測量指標。當我們處於不愉快的關係中，自我價值便會跟着低落;反之，則會上升。自我價值是靠和最瞭解我們的人密切互助的關係來界定。經由相互影響而產生一個，纔是所謂的愛。
感悟愛情三
愛是因爲心中有愛，不是因爲被愛，不是爲了被愛，而只是因爲愛。你不會因爲沒有被愛而失去愛，愛在愛的人心裏，而不在被愛的人眼中。
愛情沒有模式：不同的人，爲你做同一件事，你會感到天壤之別。因爲我們在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。
愛情沒有規律：愛在心裏，不在口中。絕口不提愛你，不是不愛，而是因爲太愛。太愛，所以怕傷害;太愛，所以甘願受害;太愛，所以容易錯過愛;太愛，往往就不知如何去愛。
愛是盲目的：熱愛之中，我們會無視對方的缺點，優點便是優點，缺點也成爲優點;而放棄之時，一切就全變了，錯了就是錯了，對了也成爲不對。
愛是傾斜的：愛情從不講究公平，講得出公平的，不會是愛情。你可以甘願爲別人付出一切，卻不能要求別人爲你奉獻任何;你可以不願拋棄別人，可當你被拋棄時，卻不能責怪愛情的無情。
愛是給予：愛情不是強加，不是佔有，愛情其實很溫柔。如果你要得到他，那麼就讓他自由;如果他回到你身邊，他就是你的;如果他不在回頭，你就只能爲他祝福。
愛是堅定專一的：愛情不會被淚水俘獲，可以俘獲的是感動與憐憫。愛情不會被千山萬水隔斷，可以阻隔的只是距離和身體;愛情不會被別人替代，可以替代的只是行屍走肉和責任義務;信任是愛情的的基礎，忠誠是愛情的體現。走得最急的，都是最美麗的風景;傷得最深的，也總是那些最真的感情。
愛情的對立面不是恨，往往是漫不經心的態度和言語，最能激起人的憤怒和更容易達到目的;當你拼命想要宣泄刻骨的恨的時候，最無力隱藏的，該是同一份銘心的愛。
我們可以經得起心臟的千瘡百孔，可以接受感情的支離破碎，卻不願喝下忘情水，忘記那曾經愛過的人。我們可以用一秒鐘忘記一個人，但卻要用一生時間去懷念曾經愛過的人。
這些看似矛盾，實際上，相互統一，而我，也許都做不到。最真實最平淡的人，就是眼前能夠相伴一生的愛人……珍惜擁有，珍惜愛!