他用那種十分輕鬆的口吻對我說：“不管結果怎樣，不要放棄啊。”對啊，確實如此，要我放棄，我做不到，但現實沒那麼容易。那所謂的某些人天生就有的東西真的沒那麼容易得到。總想不久前的曾經，那是我時候我是以多優異的成績進入多優異的班級，再多優異的班級有多優異的排名，而現在的我，爲何墮落到如此地步，我羨慕那些天分高的人，但是想多了又有什麼意義，也終究是厭倦了，何必在那裏裝瘋賣傻，但我也抱怨現實，爲何要把那些無辜的人糟蹋的遍體鱗傷，總讓那些所謂的“幸運者”恥笑。
看到右手腕部下端那個傷疤，我就想起我當年的幼稚，我有時問我爲何要那麼做，我無法回答，因爲我那時根本想不開，現在看來根本沒必要那麼做。但是反過來講，真有那麼簡單嗎？
爲什麼要讓我來到這個殘酷的世界讓我受盡折磨，總有那麼多無病喊痛的孤兒，，我就是其中之一，，我爲什麼要無條件接受這些，爲什麼不讓我自由選擇，倘若我有選擇的餘地，我會選擇流浪，獨自一人流浪遠方，流浪到一個天不知，地不知，你不知而只有我知的世界。那個世界只有我一人，獨自過着只有我一個人的生活，那是我唯一所向往的。但我什麼也做不了，現實對我的笞打，我只有忍受，因爲我無力反抗，我別無選擇。我總反對前人留下的哲理名言，因爲那完全與現實相反，原則以一分天分加九分努力等於十分成功，但實際是這樣嗎？現實完全相反，換句話說，那只是一種安慰弱小者的謊言。可是爲什麼總會是那些錯誤的說法在我們耳邊環繞。他總太過執着與所謂的理論而說我之所以贏不了“他”只因我不爭氣。就因此，我對他產生了憎惡。爲什麼？難道他的存在就是先使用來折磨我的第二個工具嗎？我報怨上天，爲什麼要讓我來到這個殘酷的現實？爲什麼要針對性的折磨我？
我放棄，我做不到；我堅持，我沒資本。 爲什麼我會在這兩者之間？這種左右皆非的感覺真的好痛苦，爲什麼要讓我面臨這種局面？或許，這是考驗；但更或許，這又是上天對我的折磨。爲何我不能與他一樣，和他一起站上頂點，達到無人能及的境界。又或者反過來說，若再繼續這種局面，我沒必要再繼續稱讚這個世界，因爲它不值得。我只爲我自己代言。
每到盛夏出來的時候，總看到那些過的無憂無慮而又天真活潑的孩子。我好羨慕他們，因爲我遺憾的荒廢了我的童年。如今的我總會驕傲地說：“那些算什麼？”對，那些什麼也不是，因爲他們是孩子，還未開始他們步入夢想的第一步。或許他們根本無法想象步入旅途後的艱辛，在不知不覺步入旅途後要經歷多少。我爲什麼想流浪？因爲我想奔向遠方，我喜歡在一個什麼也沒有的世界獨自徘徊着。
我家人總叫我不要給自己太大壓力，但他們什麼也不知道。我幾乎每晚都問我自己：“你真的努力嗎？”對，我當然努力，但這又能說明什麼，這個世界只認結果，一切以結果準則，或許我應該到外面的世界遊覽，但那也終究是在現實的籠子裏受束縛。我到底是那種在現實世界裏自生自滅的墮落者，還是還未爆發的正在積蓄能量者。我到底是誰？我不知道。因爲我不知道現在我應該怎麼辦。到底說我天生懦弱，還是說我本身無能，我都無所謂。我只爲拼得一個好的`結果。這個只認結果的世界，有能力的人才能夠真正的存在。否則將永遠消失。我不希望這樣，可是似乎我越不想這樣，反而越感覺我不就後將消失於此。我在那裏？我到底是誰？我該怎麼辦？我在做什麼？我該做什麼？
曾經所謂的朋友，似乎現在一個一個的離我而去，到底是互相背叛啊。似乎現在的我幾乎拒絕一切。因爲世間萬物人情冷暖，都揹我而去。現實讓我拒絕所有，一切爲生所迫，不能實現的事始終無法實現。我不相信上帝的存在，我不相信世間之“情”。這無論是友還是愛，都始終將參與者糟蹋的遍體鱗傷，爲什麼這始終被人接受。無論是非對錯，相信自己纔是正確的選擇，唯有自己可以相信。可以爲自己執着。
我做不到，我沒有天份。我總那麼看我自己，但是時間久了，也終究是厭了，整天在這裏裝瘋賣傻又有什麼好結果，不如腳踏實地，一步一步向前走，不要在意那所謂的結果。或許你真做不到， 但那畢竟是或許，是未來。沒有人能回到一秒之前，更沒有人能預測一秒之後，而能夠相信的，唯有你的心。
揹着重擔奔向未來，想明天的故事邁開大步，將自己永無止境的夢想，鋪滿腳下這片大地，與天空的流雲共比肩，在夕陽的簇擁下想你，以見證“growing of my heart”