傷了。我當時怎麼都不信，依舊堅持我擦地洗衣收拾屋子往返醫院出去折騰整天累個半死的生活。結果這話真的靈驗了，我這周根本一點力氣都沒有，熨幾件衣服就累得跟剛被水淋過似的，根本沒法再擦地了。以前上學時還堅定意志控制飯量，現在一天連一兩米飯都吃不下去。我媽要是知道了準又得操心，不過目前還是我們更擔心她。三月份就發現有增生硬塊非得拖到我高考完纔去醫院，三個月啊，就算是早期也都變成中期了，要是真擴散了哭都來不及。爲一破高考搭半條命進去，越想越難受。
今天去了港大面試。和我一場的是我筆試時的鄰桌，實驗的女生。進場前我們聊天時她說她加完分後成績是680多，而且北大也答應給她調繫了，就是肯定要去北大了，這次面試就是報了名了來玩玩。結果一進場作30秒自我介紹時，她笑語盈盈地說，我香港這邊只投了港大，內地只報了北大，但如果港大要我我一定毫不猶豫地來港大。面試官聽了笑得很開心，我也笑了，不過是笑人性的虛僞。以前對社會上的你來我往只是有耳聞，結果今天小開眼界。其他三人裏一個男生基本是囁嚅着說不出話來，另一個男生小玩幽默把其中那個之前一直冷麪的面試官逗得很開心，還有一個廣東女生索性用將近五分鐘抖出了其以往的耀眼歷史。
那兩個教授一看我學新聞本來就覺得挺迥異，我平實的幾句介紹也沒引起什麼波瀾。後來我突然想起魚當年跟我說過的話，沒錯，我就是一個在親友庇護朋友信任下任性地發小脾氣的小屁孩。和那些表情自信巧舌如簧的人比起來我算個屁啊，不過是個窩裏反罷了。就連高中最好的朋友，也因爲我那個堅持不能理解的固執理由成了路人。以前一直沒意識到我倆有那麼好，直到這些日子去吃麪愛面、聽到一路向北、想起理想國，我纔開始一一歷數。從初識到現在，充滿細節的回憶多得讓人想哭。沒法開口去談，尷尬，開不了口。
後來的面試時間很短。那個男生說得很好，我一般，感覺還沒說到精彩部分就結束了。當時真的很緊張，困擾了我四五年的考試焦慮依舊揮之不去。從考場出來以後，我一直在想我以前那種自費也要走的想法到底對不對。現在的我正如剛踏入四中時，感覺面前的一切如大霧般不可預知。但是在四中的三年我最終是沒有後悔，因爲雖然高考分數在面試的人裏算是最低，但我遇到了那麼多好同學，自身也成長了那麼多。可現在的我不太確定，香港的四年能帶給我什麼。淡漠的人情，肆虐的競爭，瘋狂的節奏，充斥着自信的面具與虛僞。四年的壓抑最終能留下什麼？一點學術知識，和被同化了的人格？想到這我真的特別害怕。我考慮着也許去浸會或理工，也許留在內地。我沒有那麼堅強的心理，所以我選擇逃避。就像剛到東京的軟弱的完治，面對着熱情積極的莉香，最終選擇了退縮。當完治最終成熟時，卻只能留下街頭邂逅的'遺憾，和頂樓夕陽中莉香感慨良深的微笑。
今天的背景音樂是日劇《東京愛情故事》的主題曲《突如其來的愛情》。這首歌的主旋律多次出現在令人難忘的鏡頭中，比如莉香的飛奔，最後的告別，還有頂樓的夕陽。每集的片頭時，幾位主角隱沒在東京的茫茫人海中，也許是想說，每個人都是大都市裏的一粟，在城市的各個角落裏主演着千萬出悲喜交加的愛情故事。個人的愛情與悲喜，渺小而偉大。