1、宿舍有一哥們很渴，但又懶的出奇，不想動。看到桌子上一杯放了幾天的水， 上面飄着灰，下面有雜質。於是，拿起一根吸管喝掉了中間的部分。
2、有一二貨同學戴着條假的黃金鍊子去火車站，不料一男子揪下就跑，旁邊的大爺坐不住了，着急的說：小夥子快追啊。同學淡定的擺擺手：不就是萬八塊錢的事，不追了。
3、上課時有一二貨同學在睡覺，老師立即走過去叫醒他問：你爲什麼不聽課?
他答：因爲我聽不懂!
老師：你爲什麼聽不懂!
他答：因爲我沒有聽!
老師：你爲什麼不聽課……???
4、在一次美術課上，老師要求大家畫陶罐。老師讓大家畫得奇特些，說這樣容易吸引眼球。 同學A看了同學B畫的.陶罐，笑着打擊道：“有的陶罐一看就很貴重，你畫的陶罐一看就像幾塊錢的。” 同學B沉默了一分鐘，然後在陶罐上添了幾個甲骨文。
5、一次宿舍幾個哥們紅警大戰歸來，開始討論戰況，突然一哥們問道：兵可以進入兵車，狗能不能進去?只聽另一個哥們搶答道：能，能，我進去過。
6、室友A：老大，你的蘋果再不吃就爛了。
室友B：哦，那你吃了吧。
室友A：我已經吃了。
7、女同學A：眼淚流下來會怎樣?
女同學B：胸大滴胸上，胸小滴腳上。
女同學A：哦，你的腳還好嗎?
8、大學室友結婚，跟着接親，女方家裏準備了很多寫着牲口名字的紙條，牛啊，豬啊，雞啊啥的，讓室友抓鬮，抓着啥學啥叫。本着賊不走空雁過留聲的精神，我果斷寫了十幾個“牀”字放了進去…
9、學生：“老師，我想上廁所!!!”
老師：“哦，你想吧。。。”
10、老師：8減去一半等於幾?
學生：豎着剪等於3，橫着減等於0。
老師：你給我滾出去。。。
11、今天考試，老師看我一直在看他臉，他就說我臉上有答案是吧?然後我低頭在卷子上默默地寫了一個B(眼鏡)。
12、老師：同學，你不要再偷看別人，不然算你零分。
學生：我是偷看別人，難道看人也犯法?
老師：。。。。。。