現在有些人十分喜歡跟人比較誰過得苦，好像痛苦纔是成功的標準。下面就隨小編一起去閱讀愛跟別人比「誰過得苦」是什麼心理?
前些日子，受邀去聽一位臺灣青年在上海的演講，談的是他如何從一位素人，一路奮鬥，打造出一個在海峽兩岸都有點名氣的文創公司。
席間，一位在讀美術出身，目前正在上海創業的大陸青年提問，對談間兩人有了火氣。
他們爭論的點在於「誰纔是農村青年」，或者更進一步說，是在爭論「過去誰比誰苦」。
這是很弔詭的一個場景，好像痛苦纔是成功的標準，但他們當初都是爲了讓自己成長，改變環境所以奮發向上。爲什麼爬到社會頂層之後，卻又反過來宣揚來自農村的自己，痛苦的經歷，並以這些經歷爲褒貶他人的標準?
§比苦的背後是「缺愛」
當我們處於弱勢，我們希望能夠得到他人的幫助。這是我們的天性，就像我們從出身就接受母親的哺育，以及周遭成人的保護。沒有對於父母的依賴，我們無法成長。
這份依賴伴隨我們一生。所以當我們和我們心愛的人分開，我們會感到痛苦，而如果那個人在生活與心靈皆爲我們仰賴的對象，那份痛苦甚至足以影響我們的生存意識。
《紅樓夢》中林黛玉的死，受到賈寶玉另娶他人的影響。或是在電影《星球大戰》第二集，安納金的死亡使得妻子在產下孩子後，即使身體機能正常，卻因爲心理悲痛而死亡。
進而所謂成長，某個角度來說就是學會面對我們的依賴。
心理諮詢有個流派是情緒取向治療(EmotionallyFocusedTherapy，EFT)。這個流派對於關係的依賴，以及依賴帶給我們的不安有多方闡釋。
當中關鍵的兩個概念是「安全感」和「情緒」，一個人在關係中的焦慮不安，往往來自安全感的匱乏。對嬰兒可能是失去乳房，對成人可能是失業，其背後指向的是生活突失着力點的恐慌。
§兩種缺愛的表現
不安所帶來的種種情緒，左右我們的行爲。其中，某些人在關係中傾向「逃避依附」(avoidant-attachment)。
這類型的人在關係中更注重自主性，好比有的人談戀愛會照三餐問候伴侶，有的人相反，你如果不聯繫他，他就像消失了似的。戀愛的過程中，當另一方特別「黏」，逃避依附型的人可能會選擇逃開。
還有一些人屬於「焦慮矛盾依附」(anxious-attachment)類型。
當關系出現矛盾，這類型的人會努力的和對方修復關係，即使在他人看來，這樣做十分不值得。有時我們看見身邊的朋友，明明知道自己交往的對象是個渣男，卻無論受再大的委屈，還是堅持捍衛兩人的關係。
如臺灣諮詢師陳信宏所描述，「不論每個人對於這之間的依附型態反應爲何，我們對關係都有一種很深的失落，分離的失落，被背叛的失落。」
從關係的角度說，安全感不僅存在於與他人的關係，也存在於與自己的關係。
§當「罪惡感」成了一種攻擊
每個人的內在都有一個安全區，要我形容就是一塊陸地。平時我們在海洋上開拓生活的面向，離開出生的島嶼四處遊歷，但終究當我們碰上生活的驚濤駭浪，我們會渴望立刻出現一塊土地，讓我們能夠腳踏實地，重新把慌亂的心安穩下來。
即使我們不在任何親密關係之中，即使我們離羣索居，我們仍要與自己相處，尋求自身關係當中的安全感。更多時候，安全感來自我們自己，而非他人，所謂的「內心強大」，其實就是一種與自我之間「健康的依附關係」。
然而，有樣東西會對安全感，對我們內心的安穩造成一種情感上的捆綁，進而影響我們的情緒，以及我們的行爲。
這樣東西就是「罪惡感」。
當我們面對他人的挑戰，好比侮辱和責罵，我們很自然的激起防衛，我們知道該如何與之對抗。
但罪惡感就像滲透城牆的水，看似柔軟，實則無堅不摧。
有些人掌握了引發罪惡感的武器，然後用這項武器四處攻擊別人。這種方式在依附關係中經常出現，有些父母爲了讓孩子不要離開自己，會不斷陳述養育孩子多麼辛苦。看起來，父母在示弱，其實卻是用一種強硬的方式阻止孩子實現他的自我。
§放不下的`過去，接納不了的自己
回到文章開頭我們談到的情況，爲何某些早已擺脫農村生活，在現代都市過優渥生活多年的人，還會屢屢提到自己農村的經歷?擁有當下的成功，卻依舊把生命的重心放在昨日?
除了引人熱淚的套路，想突出自己資源少，能走到今天更顯自己與衆不同的緣故。還有一個緣故可能是他與自身的關係並不和諧，那個過往的自己並未和當下這個成功的自己融爲一體。
他們是分割的，既是成功人士想要擺脫的形象，卻又是他自身不可能割裂的一部分。那一部分有他存在的根，即使脫離貧困的生活多年，早就跟農村八竿子打不着的活着，但他還沒有真正達成與自身不安的和解。
就像我們會發現有些人不斷的在冰箱堆食物，總是要把冰箱塞得很滿，好像隨時準備在饑荒中撐上十天半個月。他內心有個弱小的自己，始終沒有被接納，他被自我中那個貌似強大的自己欺壓着，甚至看不起。
但那個弱小的自我並不弱，當我們在對他人的陳述中，屢屢將那個弱小的自我顯現出來，其實是那個弱小的自我在控制我們的意識，他正在將自己平時被欺壓的壓力發泄出來，試圖引起他人的罪惡感，要他人透過自己的演說，進入自身過去痛苦情境之中。
§迷思：如果我很脆弱，就沒有人會愛我
然而，這種攻擊是讓人憐憫的。因爲攻擊背後是不安、焦慮與恐懼。恐懼自身的分離，且不知道該如何讓自己內在那個渺小的自己，與貌似強大的自己和諧相處。他不希望得到憐憫，因爲他已經很強大了，憐憫是對他成功的侮辱，但另一方面他內心弱小的自己，又確實想得到別人的肯定、溫暖與擁抱，就像回到英孩子時代，無條件的被接納。
當我們內心處於渴望依賴、被愛、被接納，卻又同時把這些視爲自身弱小的象徵，與從前貧困無能的形象捆綁在一起，我們就會在內心產生強大的矛盾：
既想得到愛，卻又害怕想要依賴的自己是脆弱的，而早期脆弱的我們活在各種失敗的體驗中。所以我們不想重新經歷失敗，即使我們很需要有一個能讓我們展現脆弱的地方，一個無條件愛我們的人。
內心的矛盾形成壓力，壓力對外形成某些暴力的行爲，包括暴力的語言。套用在某些老愛拿自己過去如何痛苦的人，他們的表達邏輯同樣如此。
A.「逃避依附型」的關係模式：不管你說了什麼，我一點也不在乎。你就是沒我苦，我苦的時候你過得那麼優渥，沒幫我，所以你對不起我。我完全不想聽你有多苦，你不可能比我苦，我纔是奮鬥出來的，你不是比我聰明，不然就是靠爸啥的!
B.「焦慮矛盾依附型」的關係模式：你怎麼可以跟我比，你憑什麼跟我比，爲什麼你要跟我比，不論代價我都要讓你知道你沒我苦，你沒我成功，你沒我一路走來那麼艱辛，你根本不懂什麼叫白手起家，你就是個長在富裕家庭，起跑點比我超前的人。
無論前者或後者，都是一種渴望被接納的呼喊。但那份渴望背後是「無法相信自己若是顯現脆弱，真的會有人愛我」的不安。
§承認自己的需要，生命才能完整
回到開頭的場面，我想起從前讀《史懷哲傳》，書中的一個故事。
史懷哲的父親是牧師，在那個資源匱乏的年代，由於教會的補貼，史懷哲家每週可以喝到一次牛肉湯。
童年的史懷哲個性有點火爆，在學校和其他男孩子沒少打過架。
有一次，史懷哲把一個孩子打倒在地，被打得慘不忍睹的孩子對史懷哲說：「要是我跟你一樣，一個禮拜可以喝到一次牛肉湯，我就不會輸了。」
這句話給史懷哲很大的震撼，後來很長一段時間，家裏煮牛肉湯，史懷哲都不喝。
把人打趴在地上的史懷哲，就像某些奮鬥出身的人口中，那些家裏環境好的人，好像這些人的成功都是「理所當然」。
然而，當我們貶低別人的成功，並無法突顯自身成功有多偉大。有些人的支援，來自類似背景下，所產生的移情「既然你那麼苦都能成功，我應該也可以」。但物質上的成功，如果不能轉化爲自我接納，接納曾經脆弱的自己，把悲傷的回憶融進還在前進的生命歷程之中。
我們就會不斷的把忘不掉的傷痛，沒有得到自我認同的心情重現出來。
表面上說得雲淡風輕，實際上正是因爲忘不掉，因爲很在意，所以纔會屢屢掛在嘴上。
這就好像一個人老覺得身上揹着罪，到處求人赦免，但實際上真正認定自己有罪的，只有他自己。
§結語：誰過得容易?
爭辯自己過得比別人辛苦，並沒有辦法使我們需要被接納的企求得到滿足，而是讓我們與他人的距離更遠。所以每一次成功爭辯的代價，是讓自己看起來更強硬，卻同時也讓人更難以親近。
越少人親近自己，我們就越得不到關係的安全感，因爲彷佛身邊的人都在離開我們，無論我們自認有多優秀。
也許你覺得自己很強大，但你給自己充分的愛與溫暖嗎?你給自己內在脆弱的自己足夠多的關注嗎?你是否願意去聽內在求救的聲音，接納那個充滿屈辱的自己?
無論看似脆弱或強大的人，在與他人的連結中我們才能獲得內心需要的愛與溫暖。
我想起電影《貓鼠遊戲》(CatchMeIfYouCan)，無論男主角詐騙多麼成功，他內心始終期盼父親的肯定，社會的認同，愛人無條件的接納。最後他有機會再次逃亡，但他沒有逃，因爲這時他已經沒有僞裝的理由。因爲逮捕他的探員卡爾，是世界上唯一知道他的真面目，還願意跟他真心做朋友的人。
無論過去，你來自何處，擁有什麼身分。就像史懷哲後來做的，他貴爲一間大學的院長，擁有兩個博士。但他選擇拋下令人稱羨的生活，遠赴非洲行醫。
試問，「放下榮華富貴，遠赴偏鄉服務」，比起「離開農村，前往城市奮鬥」，你說哪一個比較容易?
史懷哲選擇去愛人，愛人無關自己過去過得好不好，或慘不慘。愛人使人互相親近，愛自己──特別是脆弱的自己──方使自身得以圓滿。