11月14，我們四個月了，按照傳統，昨晚我們又吵架了，或者說我又鬧了。
剛我一直躺在牀上，想着我們一路走來。真的，很感謝你的忍耐力。你自己也說，以你的個性，我的所作所爲你早就和我分了。你自己也每每感嘆人真的很奇怪，居然現在的你可以接受這麼對你的我。
你有多好，我真的不想再說，我想所謂Mr right，就是連我自己身邊的朋友也會全站在你這邊。胡十七說老是叫我不準欺負你。菜每次打電話就是談及你有多好我有多幸運之類的。在葛珊心目中你就是一天使，徐璐就直接損我這輩子最成功的事情就是選對了二逼。
我只想說，遇見你，是我這輩子目前爲止最幸運的事，或許還要刪掉目前爲止。
可是，現在我不是要秀甜蜜，我是真的在反省，我知道錯了。昨晚睡覺前，剛醒來之後，我一直在反省。我們這一路走來發生的事，一件件，然後發現我他媽真一丫的混蛋。他媽的那些話，那些事真的是我做出來的？我怎麼也變得那麼賤！！
我會因爲你一句話或者一個細節不合我意，就立刻翻臉，耍頭就走，每次都是你死皮賴臉的賠笑哄着我說我錯了。而我已無理取鬧到大多數你都不知道你錯哪了。好幾次你都等在我寢室門口來賠禮道歉，就像昨天，明明錯的人是我，你只是想給我一個驚喜，而我卻以爲你又不靠譜，在寢室大發雷霆。然後那麼冷的天你跑到女寢，一直哄我到12點寢室關門。而這樣的事已不知道發生多少次，現在想起最離譜的一次就是有一次送我回寢室的時候你沒有進行最後的儀式我就鬧着要分手說你不喜歡我瞭然後你又是跑下來一陣好哄。而最想扇自己耳光的一件事就是你生日的前一天晚上居然還和你鬧說出我就是沒那麼喜歡你之類的話，那次是你唯一一次沒有哄我點點頭難受的走了。可是，後來還是你來道歉，因爲你說過吵架不能過夜。你打了很多個電話，甚至打到室友那裏我還是不肯接。我還在固執的認爲我沒有錯，我只是愛自己。而我在接起你電話你講的'第一句卻讓我的心瞬間柔軟下來。你說我錯了，我以後不會再介意你到底有多喜歡我了，我都接受。這句話，我知道是要多卑微多愛那個人纔會說出來。那一刻我真的好心疼，我是多麼自私啊！每次我都理所當然的說我受過傷不敢那麼愛，直截了當，好不殘忍！而從來沒有設身處境的想過曾經的你也是愛了那麼多年一個愛而不得的人。你又何曾不受過傷不恐怖。
你最討厭等人而我偏偏拿這個考驗你，讓你一次次的在那等。還不允許你有任何怨言。每次吵架都是你來哄，電話要打到有誠意才肯接。每次傷害你，你都會安慰我說沒事了我已經原諒你了。因爲你說每次我傷害你的時候你都會抱着原諒的心。其實我知道你並不是一個很強大的人，你會因爲一點點小吵鬧而沒辦法做任何事會失眠。你幼稚可是對我卻無限包容。你說你脾氣很差可是我怎麼無理取鬧你都沒對我發過火。你都是拿自己出氣。把我哄開心之後買激浪虐待你不好的胃。你比較隨性做事從來不安排，但在被我罵過幾次之後現在每次出去都會查好公交路線再走，你不夠成熟，可是卻對我的傷害成熟的包容。你不喜歡我被前任帶來那麼多的負面影響，所以一直努力改造我，希望我學會相信和去愛，然而我是那麼的不領情向你發火。
還有好多好多，你爲我做的事，我不想寫了，因爲越寫越難受越覺得自己殘忍。我曾經也是被狠狠傷害過的人，那種滋味我又也曾感同身受過。可是現在呢？我在做什麼？
請你相信我真的知道錯了，我會改，會對你好，會珍惜你，雖然這些話我曾經允諾了你那麼多次。
最近我越來越沒安全感，因爲你說你好累。上週二你的突然表現讓我好害怕，我問你是不是要分手，你說不知道。第一次知道原來失去你我也不知道接下去該怎麼生活。我一直以爲我不會那麼喜歡了，原來只是你一直寵着我沒有給我被傷害和失去的機會。讓我有恃無恐。
寫到這裏我也不知道寫什麼，你知道我文字表達能力糟糕，講話沒邏輯。我不知道我要說什麼，我開玩笑說我在寫檢討書，你就姑且湊合看吧。
只是想說一句，上午你像往常那樣在女寢門口等我，當我看到你的時候，真的覺得自己很幸運很幸福。至少你還在，至少你還會笑着看着我。至少我還有機會好好愛你。