如何才能更快速地找到能相伴一生的那個人?那你需要愛情約會心理學哦!
研究約會學的目的不是告訴你怎麼製造浪漫,而是讓你用最有效率的方式找到你喜歡並且也喜歡你的那個人。 效率包括時間、精力和金錢,其中精力也可以用時間計量——即當你不跟她在一起時爲她花費的時間。
魔鬼約會學關注的首先是策略,其次是方法,再其次纔是技巧。
方法是多數人的現行法則,遵從了方法你不會掉隊;技巧是執行規則時的精雕細琢;而策略則是那些超越規則卻又不跟規則衝突的行爲。
比如搭訕陌生女孩這件事,大多數人遵從的方法就是建立交集,比如我恰好聽見這女孩跟我是大學校友,於是過去對她說:“你是xx學校的吧?我也是。”技巧則是把這個過程表達得更加自然,我會假裝說:“請問去xx學校怎麼走,好久沒回母校竟然迷路了。”而直開搭訕法的”我想認識你“其實就是一種策略,因爲大多數人都不會這麼做,但這麼做又並不讓女孩討厭,所以這種做法給我們認識陌生女孩帶來極大收益。但假如有一天所有人張嘴都是”我想認識你“,那就肯定沒現在這麼好用了。話說那句——”我們好像在哪兒見過“就是先例,其實從理論上講這個開場白相當不錯(過去時+下切+製造聯繫),但也許就是因爲被使用得太多了,所以現在它是最爛的搭訕開場白。
大多數超越於規則之上的行爲都會跟規則衝突,因此選擇策略是一件慎重的事情,比如”打壓“就是個不好的策略。策略帶來的是效率(比如你直開搭訕10個女孩可以得到5個女孩的電話,只需要1天時間);方法保證成功率(你接觸10個女孩可以得到8個女孩的電話,但也許需要參加很多聚會活動);技巧是把不可能的變成可能的(你處心積慮地把另外2個女孩的電話也要到了,但這不僅需要花更多的時間而且還需要靈感)。
做股票的人有這樣一個經驗,最難克服的是心魔,如果一個人能在漲的差不多時就賣,跌的差不多時就拋,那麼長期做下來他一定會賺錢。但是實際操作中,幾乎沒人能做到這一點,因爲誘惑太多又太大。
追女孩這件事上跟炒股很像,遇到自己特別喜歡的對象,或者已然牽手摟腰眼看下一步就要成功,美好的前景就擺在眼前,很多人都會不計成本地追加投入以期馬上得到這一切,但恰恰在這個階段就不知不覺被套牢了。下面我們不妨從投資的角度來審視男人的追求行爲,按男女交往五階段理論,把每個階段我們的付出跟回報進行對比。
執行魔鬼消極搭訕法,哪怕只有20%的搭訕成功率(實際上通常在20%~50%),那麼在搭訕階段,我們絕對就是賺的,因爲我們用很少的付出就得到了喜歡的姑娘的聯繫方式。接着用三三法則(也就是發十幾條短信)把女孩約出來,我們也是賺的,並且我們很確定要見的'是自己喜歡的姑娘,這比大多數男人爲得到同樣一個約會付出的成本低得多。
接下來我們繼續探討跟姑娘身體接觸的機會。一般來說,第一次約會不要K(K——即牽手摟腰直至kiss的身體接觸行爲,通常作用是爲了升級關係,相當於透過身體語言進行的表白),避免被姑娘當做輕浮的男人;第二次約會如果她對我們有強烈關注就可以K;如果第二次約會女孩對我們沒關注甚至她自己說的話也不多,但還會跟我們頻繁見面(三個星期內見三次或更多),那麼到了第三次約會也可以K。由此看來,我們只需2~3次約會就可以跟自己喜歡的姑娘有身體接觸,同時至少不會讓自己出局降級,也不會傷害姑娘(一定要滿足以上所說的條件,否則就是耍流氓),那麼這個階段我們還是賺的。結論:只要不讓雙方關係降級,那麼越早K投入就越小,在其他變數都相同的情況下,約會風險就越低。
剩下最關鍵的時刻到了,在K之後,也就是向情侶關係升級之後,如果女方沒有明確接受,那麼我們該怎麼辦,冷凍還是加熱?具體該如何操作?這一直是困擾大家的問題——【爲了照顧女權主義的閱讀感受,以下內容在這裏暫且省略,有興趣的朋友可以來參加我們的約會培訓:魔鬼諮詢師的搭訕約會系列課程】
經驗:
大夥兒有沒有發現,能成的戀愛一般都省時省力省瑪尼,反之,越是費勁的目標最後越一無所獲。
簡略操作:
首先把搭訕的成功率提高到20%以上,其次認真學習魔鬼約會學的短信和聊天方法,避免交流的常見錯誤,那麼如果你的硬件跟對方的要求不是相差太大的話,邀約以及頭一兩次約會都可以有30%~50%的透過率,接下來,一旦達到了升級情侶關係的標準,越早K我們的優勢越大。K過之後,女孩如果沒良好相應,我們就要急流勇退,可以採用鏡像原則,只比她願意付出的程度再多付出一點兒,保持聯繫即可,她追加投入我們再追加投入。與此同時我們要開始下一個CASE,這樣堅持下去,你纔會早日找到真正的意中人。
後記
多年以前我跟朋友們玩比賽解智環(九連環)的遊戲,面對一個個鑰匙鏈大小糾纏在一起的智環,我突然冒出個念頭:“它們其實都是分開的,只不過看上去連在一起。如果既然已經是分開的,那麼在充分的運動下,它們將會分得更開,就像氣體一樣遍佈整個空間。”於是我找了一個空盒子,把智環放在裏面不停搖動,結果不到半分鐘所有智環就全部分開了,那天的遊戲比賽我是絕對的第一名。
回到今天,當我長期專注男女交往這件事情,漸漸也意識到了同樣的規律:“對於那些彼此合適的人,只要有正常交往的機會,他和她自然就會走到一起,不需要任何技巧,也不會有任何誤會。但在現實生活中,適合自己的人跟不適合自己的人混雜在我們的周圍,預支的情感常常讓我們把有限的精力浪費在錯誤的對象身上,擾亂我們的心智,消耗我們的人生,而我們卻還自以爲是在爲愛情克服艱難險阻。其實,我們只需要以正常的方式多接觸不同的人,如果感覺不好就去交往下一個對象,這纔是最有效率的策略。不要忘記我們原本的目的——去找到那些能匹配自己的人,而不是去證明自己有多匹配。約會其實很簡單,關鍵是要控制住自己的心魔。但是在愛情之路上,多數人並不是在尋找跟自己合適的另一半,他們只是在追逐自我情感的投射以及慾望的滿足。”