在婚姻中，你有僞雷鋒行爲嗎?你知道這會給你的婚姻帶來什麼嗎?以下是小編爲大家精心整理的僞雷鋒是婚姻幸福的殺手，歡迎大家閱讀。
昨天，一個網友面臨男友出軌迴歸的困境，自己非常的痛苦，問我是否可以幫幫她，在得知諮詢需要花錢之後，說還是算了。我說我可以幫你，但需要你誠實回答我的問題。
我問：爲什麼你的男友有錢爲自己去開房，你卻沒有錢爲自己做諮詢?
她說：如果我花錢，你就能讓我快樂嗎?我答：你男友去開房前是否能問問你，這事你是否快樂?
她思考一會兒說：我知道了，以後我就應該對自己好些。
這個對話，無疑是在談，你在讓誰快樂?或者說誰應該對你快樂負責?當大家都一致認爲她是受害者的時候，都認爲應該被可憐、被同情的時候，我們怎麼樣迅速打破她的思維，讓她知道出現這問題也有自己的責任至關重要。
我喜歡讓出現婚姻問題的個案做一個排序的小遊戲：讓自己快樂?讓愛人快樂?讓孩子或者父母快樂?
想象看，你會怎麼排序?快樂是一個很牽強的詞，但從這個詞的意願，可以卻看到我們內心世界固化的東西。
我有一個婚姻問題的個案，她告訴我說：羅老師，實際上我一個都沒有快樂：爲了約束愛人我絞盡心思，我的愛人不快樂;爲了我們失敗的婚姻，我老是把情緒撒向孩子，甚至跟孩子說我死了算了，我的孩子生活在無比的惶恐之中，他不快樂;我父母看到我這樣，老是爲我操心，我還經常不滿他們，他們肯定也不快樂;最後，我一直都不快樂。我是不是一個特失敗的人?
我說：那麼，如果可以，你最想先讓誰快樂呢?
她陷入深深的沉思：父母一定要快樂，因爲我們都無所謂，但我的父母一直爲我操勞，太辛苦了。
我說：所以，你總是把父母放在第一位，經常爲了父母和愛人爭執，對嗎?
她說着眼淚流了下來：是的，我費盡心思，其實是想讓大家好好相處，可是沒有一個人理解我，我很難受。
當婚姻出現排序錯誤的時候，帶來的結果就是大家的不理解，甚至自己也不無法理解自己。
有人問，面對複雜多樣的婚姻生活，又該如何排序呢，其實我所問的順序就是一條容易走的路：自己，愛人，孩子或父母。
一、讓自己快樂
很多人說，我自己無所謂，我只想讓我的愛人、孩子和父母快樂，我寧願自己委屈，也要對他們儘可能的好。這無非是一個很具備雷鋒精神的人，但不同的是雷鋒並不感到委屈，如果感到委屈，就一定不要做“僞雷鋒”。
在去年的時候，有一個個案，自己家境不太好，嫁給老公覺得自己有些高攀，然後就使勁對老公和其家人好，但最後覺得壓抑的快不行了，總覺得自己這般對他們好，他家人還是在刁難自己，覺得自己是外人。其老公陪着諮詢，說一家人都知道她的付出，從來也沒把她當外人，大家說話也都很直接，一直也都是這樣，沒想到老婆這般敏感。在這個個案中，老公說老婆敏感，老婆說老公家人刁難。
我問老婆：你快樂嗎?老婆說：我還能有快樂嗎?進這個家開始，我甚至就沒有自己的喜怒哀樂，我所做的都是爲了這個家。
老公說：我一直都覺得你可以不這麼累，很多事情我們都可以找人做，比如衛生我們可以找人搞，比如不做飯我們也可以出去吃，實在不行請個保姆也可以。
我看着老婆說：“既然老公有建議，你覺得是否可以參考，可不可以讓自己少做一點，只做自己覺得還不錯的事情?”
老婆說：我做這麼多，他們都看不順眼，更何況我由着自己性子來，那樣下去，那日子肯定是無法過的。”
後來，我跟老婆談到她的成長經歷，她一直都覺得自己很卑微，所以很早就習得了用這樣討好的方式對待家人，這是希望讓自己付出能增加被別人更好對待的可能，可是越委屈也就越會在乎自己的付出是否被別人看到，就越期待別人用極端完美的方式來對待她，這其實也是以這種方式來試圖掌控與別人的關係。
在這樣的模式中，即使有出現一些很小很正常的生活摩擦，也會被付出者無限放大，會認爲我都這樣對你們了，你們還這樣對我，這很不公平，然後更加累積自己的委屈，導致最後心中積壓的無限情緒，最終在情緒中失去自我。這個時候，往往別人會覺得，她做這麼多，原來都不是真心情願的，她心裏是有小算盤了。所以，哪怕付出者做了這麼多，她依然無法獲得別人的理解和認可，也無法獲得別人的感激，更不要談掌控關係。因爲，從犧牲自己的快樂開始，所有的關係就開始變得不平衡。
二、讓自己愛人快樂
有一部分人無法理解第二個排序，覺得再怎麼也該把孩子或者自己的父母排在愛人前面呀，因爲孩子弱小，父母養育之恩需要回報。是的`，這些都是我們考慮，但是愛人還是應該排在他們的前面，因爲在家庭排列裏，跟自己最近的只能是愛人，如果拉近其他人疏遠了愛人，那麼這段關係就很可能呈現問題。我甚至看到很多戀愛中的人，去使勁跟對方父母甚至親人溝通，大家都對其印象很好，但是自己的愛人卻怎麼也不願跟自己在一起。
對於孩子也是一樣，很多父親因爲孩子的出生甚至患上抑鬱症，因爲有了孩子，被妻子冷落了，實際上這樣的疏遠傷害是很大的，當我們把所有精力放孩子身上的時候，就可能對孩子有更多更苛刻的要求，這個孩子就無法健康地靠自己的能力成長，然後愛人情感的匱乏，又使TA無法提供給孩子足夠的愛，最後還可能導致離婚，讓孩子失去爸爸或者媽媽。而如果讓自己快樂的基礎上，也讓愛人繼續得到自己的關愛，這樣夫妻就可以彼此獲得情感的滿足，然後以良性的循環的方式給予孩子充分的愛。有一句話說，對於孩子最好的愛，就是爸爸和媽媽彼此相愛，因爲這樣孩子在這個三角關係中就感到很安全。
對於父母呢?父母實際上自己的一個呈現，如果父母對這段關係不滿意，很大程度上是源於自己內心的猶豫，也是源於跟愛人之間的關係有需要提升的部分，所以還是應該回到跟愛人的親密關係中去處理。
三、讓自己孩子、父母或其他親人快樂
說到這裏，有人開玩笑說，把愛人當得比自己父母還親，這個人是白養了。這是最引發爭議的玩笑。實際上，如果父母一直看到你處理不好自己的親密關係，他們是不會快樂的。很多人都講孝順父母，孝順在更大程度上不是物質的滿足，也不是什麼都維護他們說話，而是你可以讓他們放心地過自己老兩口的生活，不管你們是否吵架，是否分手，是否複合……不爲孩子這些大大小小的事情而憂心，他們自己和對愛人都態度都會更好，也會更容易開心。當你自己可以爲自己快樂負責，就更容易在親密關係中付出和收穫快樂，然後你對待孩子和父母的態度就是更加理智和柔和，這就是一種良性的循環。
也有些人說，我現在很痛苦，因爲我的生活中好多步都錯了，我該怎麼調整呢?我想還得從這個排序來，先自己，再愛人，再孩子，再父母，如果覺得現在正被問題所困，覺得很難讓自己快樂，一直都存在於討好的模式中，這就需要透過心理諮詢去關愛自己，讓自己獲得進一步的成長，改善後續關係中的模式。如果是發生變化，導致其中一方位置暫時缺失，特別是愛人，或者孩子，那麼我們最好把這部分精力收回到自己身上，這樣可以讓有新的人可以填進這個位置的時候，不會被認爲是一種剝奪，不會被其他位置的成員認爲，這是一種敵對關係，就像孩子對於繼父和繼母的一些反應。
有人告訴我：我現在才知道十多年前選的那個人是錯誤了，我說如果這十多年你們都在做正確的事情，一家人快快樂樂，那就是對的。因爲我們很難知道今天的評價，你5年以後會怎麼看?你10年後怎麼看?你退休時怎麼看?你將死時怎麼看?唯一不變的就是一直在變化，所以不要用一成不變的態度和要求對待你自己、愛人、孩子或者父母，允許自己去開啟自己的格局，所有的評價都會隨着你閱歷的增長而發生改變。