無論在學習、工作或是生活中，大家都接觸過很多優秀的句子吧，句子能表達一個完整的意思，如告訴別人一件事情，提出一個問題，表示要求或者制止，表示某種感慨，表示對一段話的延續或省略。你還在找尋優秀經典的句子嗎？下面是小編收集整理的發照片配幽默搞笑句子，僅供參考，歡迎大家閱讀。
發照片配幽默搞笑句子 篇1
1、小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。
2、問：沙僧擔子裏究竟挑的什麼？答：打怪爆的裝備吧。
3、莫愁前路無知己，哪個都能弄死你。
4、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子。
6、所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒
7、小時候大家都是祖國的花朵。只不過………長大了有人變成了奇葩。
8、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞
9、【Hope的含義】 Hold On， Pain Ends.——堅持住，痛苦終會過去。
10、你不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起！
11、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。
12、我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什麼不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以爲我們是員工嗎，我們是顧客！
13、“我當年“"我一朋友"＂我一同學＂並稱三大無法超越的神人。
14、只想優美轉身，不料華麗撞牆。
15、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、等我有錢了，我會帶着我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
17、滿園春色關不住，一個豬頭出牆來……
18、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
19、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。這這這！
20、不努力的女人只有兩種結果，穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。
21、人生最悲哀的莫過於當你想她的時候別人已經叫她媽媽了。
22、據說男生對女生身材的要求：看起來要瘦，摸起來要肉！
23、文藝女：“我愛你，與你無關。”理科男：“那我先走了啊。”
24、爲什麼我眼中常含淚水，因爲我身邊的二貨老給我丟人！
25、所有我們認爲合情合理的愛情均將毀滅，所有被視爲不該存在的關係都會功德圓滿。
26、據說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡……
27、分手之後。我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個
28、聽說根據愛因思坦相對論：如果一個人繞一顆樹跑，如果速度超過光速，他就能自己日到自己了…
29、早上在牀上看時間不是爲了起牀，而是看還能再睡多久。有木有……
30、總有那麼一種人，你礙於情面不能刪其好友，但ta每次無論發什麼狀態，分享什麼東西，你都有一股默默豎起中指的衝動 。
31、當一個女生說她要減肥的時候，千萬不要相信，尤其是吃貨。因爲說這句話時，她剛吃飽。
32、我的人生理想是在女校當一名門衛，夏日裏，在樹蔭下看青絲繞頸、裙角飛揚。
33、過着八戒的生活，卻想要猴哥的身材。
34、今天天氣很好，在房間裏宅久了，準備去客廳散散心。
35、如果男人節是8.3……而婦女節是3.8……那麼他們相加就是11.11……相減就是4.5……於是光棍節和清明節就誕生了……
36、世界上最大的謊言就是：“借我一張餐巾紙，”說是借，其實沒有人還過……
37、你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應該是掛了……
38、悟空，柴火不夠，多拿點經書來。悟淨，你去看看八戒熟了沒。
39、賴牀是對假期最起碼的尊重。
40、多少愛情都是這樣的——故事的開始：“我會給你幸福。”故事的結局：“祝你幸福。”
41、既然1+2=2+1，那麼是否I love you = you love me
42、我希望手裏的錢都彼此相愛、結婚，然後生好多好多小孩……
43、知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！！
44、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，結果胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
45、本地戀費時間，異地戀費話費，沒人戀的費流量。
46、姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧？
47、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
48、如果上天再給我一次和你相逢的機會，我一定扭頭就走！
發照片配幽默搞笑句子 篇2
1、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
2、如果再見不能紅着眼，能否讓我抽紅你的臉。
3、我的興趣喜好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
4、據說臉大的人脾氣一般都超好，因爲臉大翻臉真的好辛苦，原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
5、手機摔了這麼多次都沒事，後來想想還是我的身高救了它。
6、沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。
7、身邊總有幾個這樣的朋友：第一次遇見斯斯文文的'，熟了之後不知道是哪個精神病院放出來的。
8、我依稀記得，當初我學會網購是爲了省錢。
9、我姓阮，因爲特別喜歡吃糖，所以朋友們叫我少吃點。
10、沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
11、最煩那些小孩子，整天都幻想着自己是個公主，簡直無聊透頂，我就不一樣，我是王子。
12、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。
13、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
14、有人問我爲什麼是學霸，我說，以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。
15、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然後給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼着那塊牛筋。
16、眼淚的存在，是爲了證明悲傷不是一場幻覺。
17、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
18、什麼七夕不七夕的，沒有你老孃照樣過的很嗨。
19、他說不讓你受一點委屈，果然沒有食言，讓你受了很多委屈。
20、怎麼優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心裏，不好瘦。
21、他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業了？不可能啊。
22、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必對每個人都好，他們又不給你打錢。
24、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是不少。
25、七夕要到了，是時候迴天上跟月老談談心了。
26、我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。那會怎樣？那我就會把底線再降低。
27、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
28、對於男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。
29、別人都是想情人節的時候一起浪漫的約個會，而我是想清明節的時候一起去拜訪一下你的祖祖輩輩。
30、你若軍訓，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若發奮寫作業，便是開學前一天！
31、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
32、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
33、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
34、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
35、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着！
36、每次看到情侶，我就會唱那首歌，"分手快樂，祝你快樂"。
37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死裏打。
38、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
39、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
40、爺爺都是從孫子走過來的……
41、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
42、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
43、說謊是男人的特權，被騙是女人的專利…
44、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
46、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
47、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
48、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麼花。
49、我問她："你以前交過男朋友嗎？"她說："高中的時候有交過。"我明知故問："是河南的麼？"她大驚："當然是和男的啦！"
50、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閒，還不趕快去賺錢。
51、好友談戀愛兩個月，網名改成"藍色"。最近我才知道，藍色直譯爲中文叫"不擼"。
52、你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書.....這個問題。應該初中高中就解決了。
53、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
54、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態。
55、就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！
56、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
57、看到有篇微博說道你自己是否願意和自己談戀愛。我糾結了很久，最後還是選擇了不願意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。
58、你出來一下，我有事想跟你談談。""談什麼？""戀愛。"
59、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨："如果顧客永遠是對的，爲什麼不是一切都免費。
60、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。
61、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
62、一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就。就去學習！”
63、要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。
64、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，爲什麼呢？因爲菲菲會飛啊。
65、今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去！
66、你買了個18層口罩，天天戴着顯，專往人多地方跑。昨天俺見他，一句就讓你暈了“哥們，你今天口罩戴反了吧？”
67、兩頭牛在吃草。其中一頭說：最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？另一頭說：不會，我們是袋鼠。已經瘋了！
68、女友：戀愛的條件是什麼？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
69、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心裏知道：我只愛你！
70、只有在足球中，才能看到一羣千萬富翁拼命追逐另一羣千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。