1、 唐僧一直在煩惱，爲了保持和尚的形象，他必須隔幾天就理一下發刮一下鬍子，長久如此，很是讓人生厭。他看了看三個徒弟，悟空全身是毛，沙僧一臉的絡腮鬍子，八戒...八戒，你也是男的，怎麼不長鬍子呢，難道...八戒知道唐僧要說什麼，連忙打住了唐僧的話，幽怨道：師父，你見過誰家的豬長過鬍子！
2、 採訪雞：雞大姐，你幸福嗎？雞：怎麼說呢？還算幸福吧。因爲流行禽流感，連雞蛋也沒有人敢吃了，我也沒有下蛋的壓力了，覺得幸福。採訪豬：你幸福嗎？豬：我姓豬啊。我是問你幸不幸福？豬：哦，怎麼說呢？因爲禽流感，人們不敢吃禽類了，我們的危險大多了，幸福個鬼。
3、 某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子，着急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難爲情，叫來服務員指着天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？”
4、 “輕一點?我?怕疼。” 說完我便躺下去，把裸體完全亮給了他。看着眼前的這個男人我羞紅了臉，別過頭去用蚊子般的聲音說：“我?是第一次” 男人哈哈大笑，手放上了我的胴體，觸摸着我白嫩的肌膚，嘴裏發出嘖嘖的聲音：“小夥子，像你這麼大年紀還是第一次搓澡的已經很少了哦。”
5、 一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文46分，數學54分，共計100分。” 爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續努力。”
6、 暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現在就在那個人家門外。女含着淚，裝作不在乎地說：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲門。女：敲吧，勇敢點（淚奔中）男：你還是開門吧！我還是不敢敲。女淚流滿面地開門，男一臉的笑，說：你弟在家嗎？
7、 我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張剋夫的臉，所以沒有男人願意娶她，不過後來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
8、 上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人
9、 大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此爲背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的.話，“滾最後一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。
10、 一mm心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然後問我：能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！我猶豫着，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：再來四瓶啤酒！
11、 妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？”丈夫：“我哪有那個天才呀！”妻子：“結婚前，你在‘徵婚啓事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎？”丈夫：“我指的就是那份‘徵婚啓事’。”
12、 男友上下打量女友後說道：“我發現你最近又??” “停！”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’！” 男友點了點頭，說：“腫了！”
13、 說一個數學老師的，數學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨後就到處溜達看大家做題，不一會他感嘆：我守着一個老鱉灣。
14、 甲：“我送你的生日禮物喜歡不？”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡！”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢？”乙：“剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了。”
15、 某人幻想着有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺並沒有那麼好，因爲“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在後面跟着，對司機說：“看，那是我的車！”