1、姑娘在練車，教練就告訴她前面有個水坑，那姑娘居然手扶着方向盤把腳擡起來了。
2、昨天晚上做個夢，有個小孩一直拿箭射我，我那個氣啊，就是一頓打，直打到他說再也不敢了我才收手，後來他走的時候我問他叫什麼，他說他叫丘比特。直到現在還是單身，我做錯了什麼嗎？
3、阿呆在北京的衚衕裏撿到了一盞燈，他擦了一下燈，說道：“誰把燈扔這兒啦？” 這時燈神出現了，微笑道：“我可以滿足你一個願望，你說吧！” 阿呆興奮地喊道：“我要一套房子，五環內的。” 燈神臉一黑：“你太貪心了，我TM要能給你房，我還住燈裏幹啥？”
4、早晨，手機是鬧鐘；上班路上，手機是手錶；上午，手機是搜尋引擎；中午，手機是聊天工具；下午，手機是瀏覽器；晚上，手機是遊戲機；臨睡，手機是~
5、又到畢業季，食堂門口有學姐賣書，標語寫到：“一元一本，買書送學姐啦！”果斷上去圍觀，一新生裝模作樣的挑了一本書，指着標語說：“送的學姐呢？”姑娘豪邁的答到：“我們後天的`火車，到時候記得來送我們啊。”
6、公司一同事買了個杯子，上面印着“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝着老闆的方向放。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫着“滾蛋”！
7、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，咱們這分都能上清華啦！我當時就凌亂了…
8、晚上和女神出去約會，經過星巴克時，我問“累嗎，渴嗎？”她笑着點了點頭“嗯”我說：“那你早點回家去休息吧，記住多喝點白開水。
9、老婆上星期給的二十元零花錢用完啦！今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。這時兒子和老婆說：媽今天學校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。等老婆出門後兒子把錢給我說：這也算我借你的，以後等我結婚後不濟的時候你也得幫我。看着兒子的背影感嘆到親兒啊。
10、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什麼東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？爲什麼呢？男嘉賓：因爲她拿着我的工資卡!
11、學霸與學渣的區別：學霸:“我去考試了！” 學渣:“我去！考試了！” 學霸:“我考完了！” 學渣:“我靠！完了！
12、一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸後春光暴露，衆人齊視，她發現後忙把池邊一塊板拿來遮羞，衆人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，衆人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最後一塊遮，衆笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：婦女節帥哥免費。
13、一舍友巨邋遢，晚上的時候，宿舍的人都在忙各自的事，只聽阿嚏一聲，隨後傳來了吃麪條的聲音。擡頭一看，這哥們正在用右手抹臉上的鼻涕，可能是因爲大家都看着他，覺得有點難堪，他奮力在口袋裏陶着，想找手帕，好不容易拿出來了，猛擦了一下。全宿舍石化了，這貨掏出來的是一隻襪子。
14、初中班裏男生英語成績普遍較差，一日英語老師爲了鼓舞士氣，對大家說：中國男女比例失調，到你們這羣小兔崽子找媳婦就難了，所以啊，必須學好英語，實在不行就進口……進口…
15、小學時候寫計算題，大家都知道啦，開始要寫一個解，老師在上黑板前再三強調，結果一個女同學上去還是沒寫，下來的時候老師就嚴厲的問：你解呢？結果這位同學很委屈的說：我姐在上海打工！全班了！
16、你今天怎麼了？大半天老擺弄它幹什麼？”爸爸說着，從兒子手裏奪過張紙。是一張家長通知單，老師寫着：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裏裝蟲子……請家長來談一談。”爸爸吼道：“你在學校裏盡幹這個，長大會成個什麼人啊？”兒子：“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裏找到
17、小明放學回來後，拿着數學試卷給爸爸看，灰溜溜地說：沒考好，只考了80分。爸爸很生氣，大聲對小明說：“你怎麼就不思進取啊？你不會向前面的人看齊嗎。”小明略顯得意的說：“坐我前面的小華只考了50分。
18、放學回來後，五歲的兒子問爸爸：“你有幾個名字啊？”爸爸說：“我只有一個名字呀。”兒子：“不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？”爸爸：“淘氣？誰說的？”兒子：“今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子！
19、教室裏，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然後悠然的感嘆到：哎～～～三個女人同時想我！後面的同學幽幽的來了一句：你媽．．．你姥姥．．．你奶奶．．．
20、六歲的兒子好奇地問：“爸爸，‘007’是什麼意思？”爸爸：“那是地下工作者專用的代號。”兒子接着問：“這麼說，你和我媽也是地下工作者了？”爸爸：“別瞎說。”兒子認真地問道：“那爲什麼我媽管你叫‘二百五’，你管我媽叫‘三八’呢？