如今公司餐廳越來越吝嗇，今晚給我盛的米飯裏有9486粒米，比昨天的9856粒米還少了430粒。下面是語錄網小編Lynn整理的搞笑語錄。(更多雜文請關注語錄網)
1、 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回來 蟑螂爸爸問： "女兒怎麼了?" 蟑螂妹妹說："爸!爲什麼別人都說我是害蟲!嗚嗚嗚……" 這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興的說："爸!這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔——" 蟑螂爸爸問："真的嗎?他們怎麼說?"蟑螂弟弟：我剛剛出去，他們看到我就說："嗨!——蟲——"。
2、 你的五官分開來看是很不錯，可合起來分明畜生像。掀起你的肚兜，拔開你的雙腿，插進去!別想歪了，是“眼鏡”。
3、 王大媽說，你有沒有看見我手裏的紅扇子，當扇子搖的足夠好，你就可以聽見時間的聲音，像風聲一樣，很好聽，想不到第一次聽到的風聲，逝去的是我的青春。吳大媽說：你知道廣場舞跟太極拳的分別嗎?廣場舞，越跳越暖，太極會越打越寒。
4、 打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。愛是快樂的源泉，也是痛苦的製造者，而痛苦的後遺症作用力往往要比前者更長久。
5、 子夜的靈堂，死者的遺照突然動了一下。小孩害怕的對大人說：“你看…那個照片…好像在動。” 大人說：“大驚小怪，那是gif。”
6、 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
7、 帶你去濱江大道，看陸家嘴高樓林立，街上的人民都很忙碌，唯獨我和你。川流不息的人羣裏我拉着你的手，像一個永遠飛不走的氣球。
8、 李大媽說：在跳廣場舞的時候，雖然有時只是逢場作戲，雖然有許多隻是霧水情緣，不過沒關係了，哪來那麼多一生一世。
9、 在上海假如我們相愛了，週末無所事事的慵懶下午一起去半島酒店喝下午茶，看着窗外的人來人往，帥氣的外國服務生誇你漂亮，你嬌羞的低下頭，看着我，我也看着你，好像時光雕刻的一部默劇一樣一個月工資夠買一杯的伯爵茶比尿還難喝。
10、 在上海假如我們相愛了，凌晨兩點去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顧嘴裏的秋刀魚腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能還舔出來兩根昨天晚上沒賣完的韭菜牙子!
11、 我要追你到天涯，不管你到哪兒，我都在你的身邊伴着你，直到你死爲止，只是有一點，我是怕死鬼!
12、 “他們爲什麼跑?”“跑在前面的人會有獎勵的。”“噢，原來是這麼回事。那落在後面的人爲什麼還在跑呢?”…賽跑。
13、 洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情纔開頭你是我的心你是我的`肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天邊的兩顆星：一大一小;就象十六的月亮：白多黑少。
14、 女友：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一隻耳朵進去，打另一隻耳朵就出來了。”男友：“拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩隻耳朵進，打嘴巴里就出來了。”
15、 春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。你真是光着屁股上吊…死不要臉!
16、 去商店買東西一算帳1001塊，我對老闆說：“一塊錢算了。”老闆說好的。於是我放下一塊錢就走了，老闆死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒了，真寒心啊。
17、 半夜聽到了吱吱的聲音，開啟燈一看，角落裏蹲着一隻老鼠偷偷摸摸的在吃東西，我怒火攻心，拿起掃把就開始打：“讓你丫半夜吃獨食，讓你吃獨食。”
18、 網上的一箇中心，二個基本點：以泡MM爲中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行。
19、 一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡!非洲根本就沒老虎!獵人：那是因爲我把它們全打死了!
20、 仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什麼，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙擡起手看看錶：失陪了，我該泡貓了。
21、 老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸!小明：幹嗎?老師吐血!
22、 母親：“傑克，快去吻吻新來的家庭教師!”兒子：“我纔不敢呢，剛纔爸爸吻她，被她打了一記耳光!”
23、 阿呆解尿看到牆上寫着：向上看，阿弟好奇擡頭見上面寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫着：你尿在鞋子上了!
24、 一次朋友聚會，由於當時我身體不適，沒喝酒，結束後，一二貨盆友拉住我說：“我喝酒了，開我的車送我回去。”我欣然答應了，gc來了，走到停車位一看，尼瑪自行車。
25、 全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，看，母牛!”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎!”
26、 某外地學校學生讀課文：太陽眼眼(冉冉的方言)升起。老師怒道：給我講普通話髮捲舌音!學生惶然道：太陽捲舌升起。
27、 爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說："別這麼鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強大聲說：媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯!
28、 蚊子是喜歡死水，因爲蚊子可以在死水中產卵繁殖，利用這個特性我們可以取一盆水，然後往裏面倒些洗衣粉後，不用攪拌，水慢慢會變成強鹼性。這樣蚊子在水盆產卵後，後代根本不可能生存，而蚊子在產卵後也會隨之死亡啦，總之，這幾天晚上沒動靜可以睡個好覺了!
29、 如今公司餐廳越來越吝嗇，今晚給我盛的米飯裏有9486粒米，比昨天的9856粒米還少了430粒。
30、 前些日子遇到位江湖大哥，小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說"我出生在1976年3月15日…"我們都豎起耳朵，等待着接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接着說"我是雙魚座"。
31、 妻子：電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎?丈夫：不會。妻子：爲什麼?丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
32、 愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對着手機在陶醉!
33、 妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你!妻子：混蛋!
34、 有些女性朋友實在太不像話了!領口開得那麼低，還是看不到事業線。
35、 愛一個人好難!愛兩個人好玩!愛三個人好煩!愛四個人扯蛋!愛五個人翻船!愛六個人徹底玩完!
36、 社會課老師：“誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麼事?”一片沉默之後，一學生站起來：“在得到寬恕之前，我們應該去犯罪!”
37、 愛情病發症：暗戀抑鬱症，熱戀初期口吃症，熱戀後期多動症，婚外戀時失憶症，失戀狂燥症加間歇自殘症。
38、 早上乘公交車上班，斜對面坐着一對母女，小蘿莉有三四歲樣子正在嗚嗚的哭，她媽媽指着我對小蘿莉說：快看，帥哥哦，看帥哥哦。我馬上一臉微笑看着小蘿莉結果小蘿莉轉過頭看了看我，然後哭的更兇了，邊哭邊委屈的說媽媽你騙人……我……現在大家別理我，太傷自尊了，讓我也哭一會!
39、 阿公在醫院取藥，護士小妹說"藥效"24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麼一直笑啊?答：護士小妹說"要笑"24小時耶。
40、 每當有女孩讓我評價她們的照片，我一概說貌若天仙。只有在她們追問到底是哪個天仙時纔會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。
41、 妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而嫁給你。夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
42、 啊!您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大夥兒都說你……臃腫!
43、 職員小剛有一次給同事打電話，拿起話筒撥完號，電話通了，問道：“你是老王八(吧)?”，對方一聽火冒三丈，回了他一句：“你纔是老王八!”
44、 失戀並不可怕，可怕的是失去自我。失業並不可怕，可怕的是失去自信，失眠並不可怕，可怕的是一睡不醒。
45、 一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。
46、 魏文帝已經掛上了，希望真別再被蚊子咬了。(喂蚊帝)
47、 夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一隻醜蚊子，如何快速掃描一個大美女。簡而概之，啪，啪，啪……
48、 公司管理團隊的紀經理很親民。一日有事問我，親自電話。當天我心情很煩躁，接到電話：誰啊?“我老紀啊”，我怒喝：“誰知道你老幾啊，MD"。
49、 兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你幹嗎不找鄰居叔叔幫忙?
50、 我是手機店員一枚，來顧客都會問“選手機啊?給誰選?”或者是“選手機啊?男士用還是女士?”有一天來了一位女士，進門後，我就問：“給誰選 啊?”女士答：“給我爸選一個。”我繼續問：“男士用還是女士用啊?”女士頓了一下，然後說：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦?”