天氣那麼熱，來一份冷笑話唄!以下是小編整理的經典搞笑冷笑話，歡迎閱讀。
誰讓你最生氣，我一定滅了他
嫦娥MM上網的時間太短，在用QQ聊天時好友的資歷讓她自慚形穢，後來她在網上找到了自己的網戀男朋友后羿，向他哭訴自己的遭遇。后羿可不是好惹的，拍着胸脯問：“說，誰讓你最生氣，我一定滅了他。”嫦娥指着一個好友：“你瞧啊，人家都有十個太陽了，我只有一個月亮。”后羿立即用黑客手段幹掉了對方九個太陽，嫦娥破涕爲笑：“夠了，給他留一個吧，人家也挺不容易的。”後來嫦娥與后羿鬧矛盾，嫦娥再也不上網了，后羿只好天天看着嫦娥的QQ形象，那上面只有一輪彎彎的月亮。
龍都沒有飛走
一位著名的畫家在網絡上展示了自己的新作——龍。這是一幅栩栩如生的龍，畫得非常精美，唯一的缺憾是在龍的眼睛處卻是空白的，人們紛紛留言詢問畫家：爲什麼不給龍畫上眼睛。有一天畫家終於出面解釋了：“因爲這龍太逼真，如果點擊它的眼睛處，龍會飛走的。”
衆網民不信，紛紛點擊龍睛，結果無論點擊多少次，龍都沒有飛走。人們再次質疑，而畫家則保持沉默，在網民的質疑與畫家的沉默之間，龍睛處連結的廣告的點擊率卻節節攀升。
妖怪吃唐僧肉都習慣用蒸
我算是明白爲什麼韓國日本寫不出西遊記了，吳承恩是南方人，筆下的妖怪吃唐僧肉都習慣用蒸，費時費料，還沒上鍋就給救了。
豬蹄子還飛了好遠呢
有一個外星人來到地球，他看到豬蹄對買豬蹄的老闆說：腿腿腿!老闆告訴他，這不是腿，這是豬蹄。
不小心丟了三塊錢
上小學，第一次撒謊的事。有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級裏當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。回家以後，媽媽問：“交錢了嗎?”“今天沒收。”媽媽：“哦，那錢呢?”掏出錢：“在這吶!”媽媽：“怎麼剩97啊?”低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….
胸罩小了
本人女，23歲。近期因爲有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。老媽比較擔心，就帶我去看醫生，醫生說沒什麼問題，我媽不放心，拖着我去看中醫。醫生是一老大爺，望聞問切之後，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麼感覺了?”我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。我媽忙問：“孩子這是怎麼了?”中醫大爺撥了撥眼鏡，擡起頭來望着我，說：“胸罩小了!”我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了!話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快。
“師傅，外面有一施主求見”
“師傅，外面有一施主求見”
“悟空啊，都跟你說了多少遍了，爲師今日身體不適，不宜見客!”
“是位女施主”
“把我阿瑪尼的.西裝拿過來，都彭的皮鞋，歐米茄的手錶，普拉達的眼鏡，再來根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了燉鍋湯，接客!!!”
“。。。”
你咋不上天呢
去放風箏，看見別人的風箏，然後你對着自己的風箏說：“你咋不上天呢?”
老闆，來個尖叫
去小超市買飲料，我說：“老闆，來個尖叫”結果女老闆愣了一下突然啊………尼瑪，嚇屎我了!
打算怎麼辦
有一次逛公園，閒的沒事就讓公園裏的內種理髮很便宜的老大爺幫我剪。剪到一半，城管來了，老大爺跑了，我頂着剪了一半兒的腦袋在那坐着，城管圍着我樂，說您這個打算怎麼辦!
至少得穿上壽衣
前幾天一女同事生日，我們一羣人去爲她慶生。要出發的時侯，一同事說：“今天是你生日，你怎麼穿得這麼隨便?”她問到：“那要怎麼穿?”這時，我腦子不知怎麼了，突然冒出來一句：“至少得穿上壽衣!”瞬間她的臉整個都綠了……
老婆也跑了，閨女也沒了
週末回家，和爸媽一起看電視。老爸盯着我意味深長的說：“我咋看着我閨女長得不像我呢?一點也不像。”然後我媽開口道：“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什麼，老婆也跑了，閨女也沒了……”我……
爸爸不答應
我要求暑假出去玩，可是爸爸不答應。他說：等結婚後吧，這樣出事了，責任就不在我了。我·····我·····啥也不說了。
非常深刻的道理
7今天餐館有兩夥人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看着他們。我覺得自己非常酷。突然有一個人指着我說：打他們丫老大!我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭開啟了花。然後幾個人過來揣我。另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。我快被打半死時來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛纔才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!
50多號人發燒不退
還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因爲是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裏有個傢伙非常的羨慕，因爲發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴裏，體溫表拿出來一看39.5度，結果 他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣佈全校放假5天。於是當我拎着行李箱經過體育館的時候，就看到那家 夥一臉哀怨的站在鐵視窗看着我們。。。。。。
蚊帳上全是血跡
我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節難免感冒什麼的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因爲睡得很爽，又懶得下牀拿紙，於是就用手抹啊抹，然後順手在牆上被子上擦來擦去，擦來擦去，……慢慢的又睡着了第二天早上他被”啊!“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎麼回事兒，就被人狂搖，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎麼回事兒?!事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………於是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一擡頭就看見了這樣的一副情景：他對面的牀上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，牆上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在牀上一動不動…………………………
他又看到了西紅柿，對買西紅柿的老闆說：血血血!老闆告訴他說，這不是血，是西紅柿。
他來到賣文具的地方，他看到一個卡車形狀的卷筆刀，他對老闆說：卡車，卡車，卡車!老闆告訴他說，這不是卡車，這是卷筆刀
。他來到大街上，聽到一個男的罵女的：老巫婆。女的罵男的：王八蛋。
他過馬路時看到一個男的開卡車撞傷了一個女的，他打電話報警：喂?是警察嗎?這裏有一個王八蛋開着一輛卷筆刀撞傷了一個老巫婆!流了好多西紅柿，豬蹄子還飛了好遠呢!
最新女人守則
最新女人守則： 多活動，少窩家。走出去，一枝花。 待在家，成老媽。少鬱悶。不消化。 找女生，互相誇。美美容，侃八卦。 逛逛街，把錢花。找男生，說說話。 嬌滴滴，笑哈哈。講品味，別太花。 人再忙，把妝化。少喝酒，多喝茶。 覺多睡，錢猛花。
QQ自動回覆
學生的QQ自動回覆:課間休息，沒空聊天，一會上課再聊。