高中時，班主任常開導我說：“美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網!”考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃。以下是小編整理的搞笑語錄，歡迎參考借鑑。
還有點小激動呢
本人學渣一枚，總是受到老師各種鄙視，於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸，想想以後接電話的時候：“學霸，你的快遞。”想想還有點小激動呢。
兄弟你牛逼
初中，臨近期末，晚上作業多，同學睡不夠覺，第二天，倒數第一排的同學都排在桌子上睡了，任課老師，沒發現，班主任看見了，把門踹開，大吼一聲，後面一排的人都出來，有一哥們睡特死，沒醒，班主任親自上前叫他，把他叫醒了，他來了一句，同桌，老師來了叫我，我再睡一會，老師大怒，把它弄到了辦公室，給他父親打電話，電話通了，電話那邊傳來了一陣陣的呼嚕聲。
老師去哪個廁所
有一次上體育課，我生病沒去，同學a和同學b也沒去，也許是閒的無聊，他倆上廁所去了，過了一會，同學a回來了，說：“還好我跑的快，數學老師也在裏面。”又過了一會，同學b回來了，他臉上一點也不慌張，a問他：“你沒看見數學老師啊?”b說：“我去的男教師廁所。”
佩服你的勇氣
學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，於是，星期一校長講話：“學校裏的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀!”“兩朵!”一個聲音從人羣中傳來。
談戀愛
最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日曆，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背後一冷。
單身狗
老師問：“什麼詞能把人與動物相結合完美的?”同學們一致回答是美人魚!只有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗!”
一大幫派
老師：“最近十年發生的世界性大事件都有哪些?”小明：“有一個幫派，其門下弟子遍佈神州大地，有萬千之衆，可是，在一夜之間慘遭滅門，華夏震驚。”老師：“居然還有這個幫派，快說，這個幫派叫什麼!?”小明：“快播!”
沒有不會做
我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的`，只有不會做，不會做和不會做。
讓物理老師無語
上課時，物理老師問：“在保證足夠的電流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸?”一學生猶豫了半天，站起來回答說：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
是膽大還是無腦啊
學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：“老師我可以說句話嗎。”老師很高興：“你說。”女同學站起來，環顧四周道：“我的男生女生這本書在誰手裏。”
時代的流行產物
一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。爲了瞭解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學們，你們認爲現在社會上最流行的是什麼?”同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的;有說網絡遊戲的;還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”最後，小明發言：“我認爲，什麼最流行，應該是感冒!雞、豬、人都流行!”
開心一笑哈
學校記者團採訪院系的長跑冠軍時：記者：當你跑到5000m的時候你在想什麼啊?院系冠軍：我在想這是第幾圈啊!記者：你還有這閒情思考這個啊!
黑暗下的罪惡
隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起，列車駛入了一條長長的隧道，車廂裏一下子黑了下來。姑娘心想，這時候要是。。。想到這裏，臉紅了一下。意料之中的，小夥子的嘴脣貼了過來，一個長吻，姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來，姑娘還是羞紅着臉小聲對男友說：“討厭，那麼用力。”男友愣住了，“怎麼了?我幹什麼了?”姑娘驚叫道：“剛纔親我的不是你嗎?”
那些年那些人那些事兒哇!
高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裏邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住衝食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬?大師傅：你以爲人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大，引來衆人側目，俺這個怒，吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢!
名字取得不好
班裏有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評他：“就你這樣不學無術的，還想住上海?住廁所你都打不開門。”
透明和白色
一學生總是搞不清楚白色和透明的區別，於是老師火了，拿起一杯水，指着水問這是什麼色，學生說是白色，老師說，你明天穿這樣的白色衣服來吧!
老師也太不給面子了
考試結束之後點評試卷，老師問了我其中一道超簡單的題，我當時就笑了，立馬就說出瞭解題方法和答案。老師點點頭，接着說：“很好，坐下。既然這道題連白癡都會，我相信所有人都會了吧。下一題。。。”
發誓不做學渣了
開學第一天，老師居然叫了幾個同學上黑板默寫，其中也有我。有一成語，其他人寫的是“狼狽爲奸”，我寫的是“狼被圍殲”。不說了，先找塊豆腐撞頭去，撞不死就好好讀書去!
其他同學都笑了
突然想起初中的時候，在教室裏大家吃完午飯後就開始學習，一個同學男生的褲子拉鍊上完廁所沒拉，我們班長看到了，就好意的提醒一下跟他說：“你的雞圈門沒關。”當時他還沒當回事。不過其他同學都笑了。
我去換褲子
高三時自習時間去廁所是要請假的。有幾天我拉肚子，結果忍出悲劇了。我剛跑出教室就遇到老班。我：老師，我拉肚子，要請假。老班：你去買藥?我：不是，我吃過了。老班：那你去上廁所?我：我去換褲子。
老師你特麼是搞笑麼
大學時候班裏有個叫包立的，有次他跟他哥們來上課，來晚了，老師就叫他起來問問題!老師：那位同學你站起來一下，老師還不認識你，先來自我介紹一下。那同學：老師好，我叫包立。老師：啊?我沒聽錯吧，你叫暴力??哈哈，全班爆笑。
學霸正解
今天班上一同學在唱我的滑板鞋，剛剛唱到：“摩擦摩擦，在這光滑的地上，摩擦。”後面一學霸默默說道：“光滑的地面上哪兒來的摩擦。”
委婉的數學老師
期末考試後，數學老師發成績單前說：“我們班上這次考試90分以上的同學和80分以上的人數一樣多，80分以上和70分以上一樣多。”剛一說完，就聽見全班的歡呼聲。不過一位同學追問道：“那麼，不及格的人數呢?”老師這才慢慢地說：“不及格的人數和全班的人數一樣多。”
集齊作業有獎
一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作業、作業，累哦!”爸爸趕緊安慰道：“你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日嗎?”