家暴是指發生在家庭成員之間的，以毆打、捆綁、禁閉、殘害或者其它手段對家庭成員從身體、精神、性等方面進行傷害和摧殘的行爲。其實你是否在被你的孩子家暴呢?
(一)一箇中國父親和一個英國母親
一位中國父親是一個公司的老總。
平時不苟言笑，對下屬也十分嚴厲，大家和他相處都小心翼翼。然而他對自己的兒子卻唯命是從。他的兒子是一個非常沒有禮貌的年輕人，總愛惹是生非。每次他想辦法把兒子介紹進朋友公司工作，那個“男孩”幹幾個月甚至幾天就離職了，這位父親爲此得罪了不少朋友，以至於沒人願意再幫忙接收這個年輕人。
即便父親已經用了自己所有的人脈關係幫兒子找工作，這個兒子卻並不領情，埋怨父親總給自己找一些“低端”的工作，工資不高、工作辛苦或者沒有前途。然而那些工資高或者有前途的工作，沒有一件他有資格去做。兒子這樣無理的行動並未引來父親的反思，反而讓他非常內疚，在兒子生日那天，他爲兒子買了一輛豪車以示歉意。
我們再來看一位英國的母親。
羅莎在兒子兩歲的時候和前夫離婚，此後又經歷了一段婚姻，但並不幸福，不久又再次離婚。兩次失敗的婚姻讓羅莎很絕望，兒子成了她的精神支柱。到兒子青春期的時候，她感覺自己已經完全無法控制孩子了。
那時孩子經常逃學，夜不歸宿，或者帶一些奇怪的朋友回家住，她已經沒有辦法干涉。每次問兒子在做什麼，他就嫌她煩。如果問得太多，兒子會把她趕出臥室，或者威脅她要離家出走。她很怕失去兒子的愛，完全不敢忤逆他。
這兩個案例可能很極端。大部分的孩子並不會走到這一步，但有一個現實卻不能忽視——現在的孩子似乎更加“叛逆”了，也更加不懂得“尊重”別人。
一個不懂得尊重別人的人，將會面臨相當緊張的人際關係，以及並不和諧的婚姻關係。
(二)來自孩子的“家庭暴力”
過去我們都認爲，孩子害怕父母，但現在真實的現狀卻是——父母越來越害怕自己的孩子。過去一個世紀，家庭的.關係似乎發生了倒轉(無論是東方還是西方)，從絕對的家長權威制，到現在常見的孩子被嬌縱，父母權威越來越弱。
爲什麼會這樣?
現代的父母都更加開明瞭，他們希望孩子有一個更加自由的成長環境。同時，現在社會中關於如何教育孩子的呼聲也幾乎一致偏向於“不要責罵、責打孩子”，家長對於孩子的管教越來越“溫和”。此外，有些爸媽童年的時候可能沒有受到自己父母的良好照顧，他們對孩子的寵溺有加，也是對自己童年的一種補償，比如，“我小時候父母總是不能滿足我，我現在要儘量滿足自己的孩子。”
越少對孩子說“不行”，越來越害怕傷害孩子的感情，“叛逆”、“難以管教”的孩子越來越多。
美國一位兒童心理問題諮詢師SeanGrover，提出了一個觀點——來自子女的家庭暴力。
當我們說“家庭暴力”的時候，我們想到的可能是來自於伴侶的“暴力”，但是家長有沒有注意到來自於自己孩子的家庭暴力呢?
那個你曾今可愛的小天使，某天開始對你冷言冷語，甚至辱罵嘲笑，一旦你沒滿足他們的要求，就發脾氣或者對你使用冷暴力甚至威脅，你非常恐懼失去他們的愛，不知道除了想辦法“滿足”他們還能做什麼。
你們的關係變成一個施虐者和受虐者的關係，你還覺得沒有問題?
你可能會覺得沒問題，因爲那是你的孩子。SeanGrover發現，很多正在遭受這種暴力的家長會爲孩子的行爲找藉口，甚至責怪自己不好。
SeanGrover認爲，孩子對父母的這些不尊重的行爲，反映出了一種消極的親子關係，其實並不正常。
(三)什麼樣的父母會培養出“暴力”的孩子?
無論多麼和睦的家庭，父母和子女之間都有衝突。它是兩代人之間的衝突，是一個時代與另一個時代的衝突，誰都無法避免。
衝突並非不好，叛逆在成長的階段中是值得鼓勵的現象。因爲，孩子在成長中透過“反抗權威”這種行爲，形成“自我”，爲他們今後漸漸脫離父母做準備。同時也幫助他們形成自己的“身份”定位。沒有父母希望自己的孩子長成一個太“溫順”的人，因爲太溫順，會被別人欺凌，從而可能導致焦慮障礙或者抑鬱症。
孩子在漸漸長大的過程中，會開始試探父母的“界限”。如果家長設定了自己的界限，孩子就會知道控制自己的行爲，不要“越界”。相反，如果孩子在試探父母界限的時候，父母並沒有一個清晰的界限，或者一再後退，孩子就會開始越界，直至“暴力”。
試探界限行爲有“頂嘴”，打破父母設定的規則，不再按時回家等等。
但是否試探界限、開始有反抗意識的孩子就一定會變成對父母採用“暴力”的孩子呢?
絕對不是。
那些最終會對父母“家庭暴力”的孩子，其實是父母一手栽培出來的。
Sean Grover發現，有三種父母會養育出“暴力傾向”的孩子。
內疚型父母——他們自己的生活出了問題，比如生病、財務困難、和伴侶離婚等等。他們爲此感到內疚，覺得對不起孩子。爲了減輕內疚感，他們會給孩子太多自由，各種補償，毫無限制。
焦慮型父母——這種父母總是擔心很多事情，並且將自己的焦慮不加掩飾的展現出來。他們會對孩子說：“我不相信你。”“你做不到。”之類的話，這些話會引發孩子巨大的挫折感，從而引起孩子的憤怒和對父母的怨恨。
包攬型父母——這種父母不願意看見孩子經歷挫折，他們不給孩子機會嘗試自己解決問題，總想做孩子的大英雄。孩子對他們的要求會越來越多，永不滿足。他們給得越多，越難以從孩子那裏獲得感激。
(四)如何培養出人格獨立又懂得尊重的孩子?
其實解決整個問題的根源在父母自己身上，暴力只是家庭不平衡的內在關係的一種表現。
父母自己的童年經歷以及他們和伴侶的關係，是解決孩子家庭暴力問題的關鍵。
父母的童年經歷是怎樣的?
他們以誰爲模型在塑造自己的親子模式?
他們童年的時候被自己的父母暴力對待過嗎?
他們成長過程中父母是否缺位?是否無視他們的需求?
他們與伴侶的關係和諧嗎?
婚姻是否讓他們感到很疲倦?很無趣?他們只能期望從孩子那裏得到愛?
他們把對婚姻的怨恨發泄在了孩子身上?
父母首先要做的是照顧好自己。你能否照顧好自己，和你能否照顧好孩子一脈相承。當一個家庭內在關係處於失衡狀態，孩子內心很難平和。
此外還有一點很重要——父母要明確設定自己的界限。比如，在家裏哪些粗魯的語言不可以使用，做什麼事情必須經過同意等等，如果做不到，後果會怎樣。
此外還有四點父母可以做：
1、給孩子樹立一種“有教養”並且能夠控制自己情緒的榜樣。
孩子會模仿你與他人相處的模式。
你和孩子講道理，他們大概只能聽進去10%，而你真正做了什麼，他們會模仿到90%。如果你是一個沒耐心，脾氣暴躁，總是採用威脅手段對待別人的人，你的孩子也會變成你這樣，而且第一個針對的就是你。孩子還小的時候你可能感覺不到，但是當他們長大，漸漸擁有更多能量的時候，這些行爲就會表現出來。
2、瞭解孩子“暴力”對待你的原因
是否在學校遇到了什麼障礙讓他們非常受挫，所以把你當成了出氣筒?
是否學習遇到了問題以至於他們隨時處於緊張焦慮的狀態?
如果你能找到他們的焦慮，就能夠減少他們憤怒的頻率。
3、在家庭裏面建立一個相互尊重的氛圍，永遠不要讓你的孩子不尊重你。
能用語言表達出來的情緒是有限的，孩子需要從父母那裏學會如何用言語表達他們自己的情緒。
在相互生氣的環節，不要有所反應，快速按下暫停鍵。保持你的領導力，不要採用侮辱的方式回擊。如果此時你也採用“暴力”的方式回擊，你就給自己的家庭創造了一種“暴力”的文化。
4、和你的伴侶聯合起來。
如果你和你的伴侶都發現了孩子有“家庭暴力”的傾向，你應該和伴侶聯合起來，共同糾正孩子這個問題。你們如果能達成一致的辦法，這個行爲爲題很容易解決。
在一個寬鬆的、溫和的教養方式下，也可以培養出孩子“尊重”別人這個品質，但是，你要讓孩子清楚地知道你對“尊重”的定義是什麼。