每個人都有不被理解的孤單，可是當孩子不被理解的時候，那種孤單往往會影響到孩子們的心理，下面是小編爲大家帶來的孩子不被理解的孤單。
孩子，當你犯了錯，有沒有人願意無條件站在你這邊給你支援;當你沒有犯錯，有沒有人願意相信你，支援你，給你一個公平的判斷。
這裏面說的無條件，是指，即使你犯了錯，我也願意無條件接納你，我對你的愛不會減少，你不等於你的錯誤，只要把錯誤改正就好。同時，不允許別人因爲你犯錯就不尊重你，甚至侮辱你。
工作中遇到這樣的孩子，是老師眼中的調皮鬼，但凡發生一些事，老師認爲犯錯的總是他，但事實上，有些時候並不是這樣。
見過這樣一個例子，兩個孩子吵起來，一個先挑釁一方，被挑釁的一方很憤怒，把對方的眼鏡扔在了地上，眼鏡摔壞了。老師常常以結果爲評判標準，既然損壞了別人的東西，那麼就是你不對，要賠給人家。
然而，那個孩子很委屈，明明是他先挑釁我，先招惹我，先說我不好的。
老師叫來了家長，家長往往分爲幾類，一類家長常常看到孩子的不足，還沒有聽孩子解釋，就說，一個巴掌拍不響，你一定也有問題。這聽起來很有道理，但卻沒有給孩子任何機會表達他的想法，宣泄他的情感，陳述他的受傷。簡單一句，“你一定也有問題”，就像給孩子打上了一個“你某些方面一定是不好的”的烙印。
還有一部分家長看重面子，往往含糊的說，兩個孩子都說不清楚，我們誰也沒看見，那麼不管誰對誰錯，也肯定都有對錯，把東西賠償就好了。這個講法聽起來很大度，我的孩子可能有錯，但是我已經賠了，你的`孩子可能也有錯，但我不計較，這個事就這樣過去了。看似大度，保全了家長的面子，但卻完全忽視了孩子的情感。
還有一大部分家長看損壞了別人的東西，也覺得理虧，趕忙把錢賠了。家長在老師面前常常小心翼翼，必須要賠笑臉，說好話，生怕說重了話，今後老師給孩子穿小鞋。說起來也是爲了孩子好，可是，在這一刻，孩子需要你爲之站出來說句話，需要你告訴老師，是的，我們打壞別人的東西是不對。但是，這個學生用不尊重的語言說我的孩子，傷害了他的內心，那個孩子也有錯，我孩子受的傷也需要正視，也需要道歉。
如果每次孩子有委屈，需要有人站在他這一邊時，家長不是順從附和老師，就是大而化之，孩子內心該是多麼孤單無助。更糟糕的是，越小的孩子越容易受大人的影響，既然家長老師總是批評我，那麼我一定是不好的，這樣的孩子往往在內心埋下了羞恥感，覺得自己是個壞孩子，變得沒自信，和人交往時要麼退縮，要麼容易激惹，用攻擊別人掩飾內心的脆弱。
多年以後，這樣的孩子長大成人，會怎樣呢?見過一對母女，母親在外人面前總是謙卑和藹，在親人面前卻喜歡發脾氣。一次，女兒爲了維護母親和鄰居吵起來，而母親反而訓斥女兒是多管閒事。這讓女兒非常心寒，自己的母親爲何要向着別人，付出的愛不僅沒有被看到，而且還被指責，自己難道真的這麼糟糕嗎?仔細看看，不難看出，這個母親其實非常自卑怕事，害怕人際衝突，總是以討好順從的面目示人，將憤怒壓抑，她無法承受內心的恐懼不安，將其轉化爲憤怒轉而訓斥女兒多管閒事。
這個女兒已經長大了，她憤怒了，朝母親大吵大嚷起來。可以想象的是，這個女兒就是從小被這樣對待的，小的時候，也許她會迷惑，爲什麼媽媽要說我;進而懷疑，也許自己真的做的不對;進而感到羞恥，因爲媽媽總是生我的氣，那麼我一定不是個好孩子。長大以後，即便表面上看她比媽媽強悍了，然而可悲的是，她的憤怒也不過是掩飾內心的那份羞恥和恐懼罷了。創傷就是這樣一代代延續的。
所以，作爲家長，是否應該放下你的理性，放下你的面子，先聽聽孩子內心有什麼感受和需要。如果孩子犯了錯，他是多麼希望有人能夠接納他，原諒他，如果他沒有犯錯，又是多麼希望有人能夠肯定他，尊重他。
想像着當孩子內心戰慄着(無論表面看起來多麼無所謂，甚至兇悍)希望得到重要他人的支援時，不僅得不到，反而換來一頓數落，幼小的心靈該是多麼無助和寒冷啊!
而如果你是一位年輕媽媽，當你意識到自己在外人面前會順從討好，在親人面前反而容易憤怒發脾氣，那麼就要提醒自己，也許是自己還有創傷情結有待處理，先去修通自己的問題，起碼要對其有所覺察，否則會給孩子造成難以磨滅的傷害。